目前日期文章:200502 (7)

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不知是假期結束的效應,還是對於自己的未來感到迷惘無助,無論感情無論生涯.

艾倫的"我愛身分地位",試圖麻醉撫慰我這種永遠無法得到身分地位的人,我該甘心地心悅臣服,但我連一點點小小的方向都站不穩了,遊走在質化與量化之間,我已經迷失方向,無能於扮演現在的生命角色,我已將我的腳本徹底撕毀.

桌上的LSAT邏輯似乎成了麻醉自己的最佳良方,念著一份不知為何而讀的資料,我的人生似乎停格在跨界之間,跨在一個即將向年輕歲月告別,卻絲毫沒有辦法面對未來的人生界線.

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很喜歡那種當空中飛人的優越感覺,早上人還在台南,午夜落地曼谷,隔天中午人已經抵達了巴黎.

一個人流浪的感覺也很過癮,沒有人認識你,什麼事情都得靠自己一個人冒險嘗試,把自己狠狠地丟到陌生城市,可以充分考驗出自己對於寂寞孤單的容忍能力.

有些人獨自流浪旅行時,總是興奮的連覺都睡不著,哪有時間享受孤寂,但流浪之於我,往往旅行體驗的刺激與孤寂感一樣強烈.

一個人流浪時,會比任何時候都能更敞開胸懷去接受新的人事物,我忘不了一個人坐在巴黎地鐵上,看著坐我對面的一對同志情侶緊緊相偎的幸福感;忘不了一個人徒步在凜冽的塞納河畔自拍時,熱情的巴黎女子主動伸出援手幫我拍照;更忘不了住在hostel認識的武漢與紐約室友,他們用溫暖的感冒藥與香醇的法國紅酒,滔滔不絕熱情地陪伴我度過了好幾個受不住北緯53度的低溫夜晚...

原來把自己的眼界打開,世界真的會變的更有趣.

我希望可以變成更有趣的人,所以,我想繼續流浪.


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原來要一個人喜歡自己,是如此困難的一件事.

果真是一個巴掌拍不響,這句話應用在感情世界裡真是屢試不爽百般靈驗啊!

飲冰室的甜蜜是假象,一切都只存在於web-cam的鏡頭前,一旦去除神秘因子後,所有的醜陋與殘酷就像照了魔鏡那般原形畢露!

是啊,網路世界裡一樣讓人可以嘗盡人情冷暖,

我是不是又學到一次教訓了呢?

今天maggie師姐開示,我得要好好珍惜自己的子彈,必須讓子彈彈無虛發,喜歡一個人必須經過時間與各種向度的思考與試探,才能得到答案,在此之前,子彈必須乖乖的留在槍膛裡.

果真是一番精闢的開示啊!

我會記取教訓的.



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某些東西你總是會又愛又恨拿它沒輒.

茶,咖啡我都愛,但只要低劑量的咖啡因就足可讓我生活日夜顛倒作息大亂,就像此時,子夜時分裡,我依然坐在電腦前叨叨絮絮地紀錄著自己的心情.

過兩天就要考試了,想起自己念的零零落落,一切只能盡力而為,但生活到處充滿意外與驚喜,你永遠不會知道你下一段路會怎麼走下去.

我知道無論做什麼事情,總得堅持下去才會瓜熟蒂落,上午在辦公室與前所長開了一場建教合作的會議,想起自己當初興起準備博士班計畫的念頭,到底是一時賭氣想創造不一樣的人生?抑或是真的執著於開創新的人生方向?

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很久沒有心動的感覺,心動總叫人曖昧不明若有似無,最難以捉摸的是,你永遠都不會知道這種感覺何時會出現.

這一次我不打算讓感覺溜走,但我告訴你,我有著與你一樣多的不確定,害怕受傷,害怕傷害彼此.

你說,網路交友多的是不信任,我希望,我們可以多問自己一點,到底喜歡的是什麼?究竟是彼此?或只是戀愛的感覺?

心動無罪.

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其實,事情沒我們以為的那麼糟,對吧?

當我們在某個人生的缺口自怨自艾,看不清自己的不幸究竟只是小崎嶇,便顧自悲傷不已,其實,事情並沒有那麼糟,對吧?

在台北讀書的時候,還是一個沒有"地鐵"的時代(地鐵喔,不是木柵線喔),公車便是我時常代步的交通工具,當時的我自作聰明的提出一條"等公車定律",只是想告訴自己,我們總是在等車感到焦急,因為似乎自己的那一路總是最後才出現.

Take easy and let it go.


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樹上的草魚,探討了關於"逝去"所造成的莫名深層的懷念與感傷,對於主角比呂司來說,失去的陰莖就像是樹下沼澤中的草魚那樣不斷的對自己說話,提醒自己要從一個男人正式進化成一個女人.變成女人之後的比呂司卻依然時而產生勃起的異樣感受,站在過去與未來的時間的缺口,比呂司是對於逝去充滿了想念吧?

沼澤,大樹與草魚消失了,變成了汽車百貨超市的停車場,而比呂司也學會了面對逝去,就從他開始認真當一名女人起,他那異樣的勃起感受也旋即消失了.

原來,只要深吸一口氣用力向過去說再見,也許卡在過去與未來的交界點的自己,也會像比呂司那樣成功地獲得解脫吧?

嗯,很簡單嘛~

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