Matrix's flying over

2005那年，我放下了原以為可以成為人生轉戾點的博士學位，獨自買了張大阪的機票，趁著秋天結束之前，逃亡。

逃亡呼吸著的是股懷舊的氣味，自以為是的孤涼況味。殊不知在秋末冬初的京都嵐山裡，卻只剩下迷失如影隨形著跟隨自己。從油綠轉鮮黃轉趨艷紅的楓葉林中，我不斷踏著窸窸窣窣地秋末落葉，快步行走。走的愈快，迷失感愈形巨大，直至我喘不過氣。

京都古街上的聲響，只有迎著向晚的秋末晚風與腳踏車輪圈與踏板彼此摩擦著的金屬聲，耳機裡只有反覆不斷重複播放著的陳綺貞與萬芳，記憶依舊不斷溫習，溫習著屬於自己的青春。

穿梭於記憶的流裡，我約略記得那年京都的尖銳之秋，大片大片的紅與鮮黃，氣勢磅礡地侵蝕著我的視覺，我的嗅覺與聽覺。我約略記得穿梭於山林裡的楓紅倒影，映照著林中溪壑，最後飄落在行人旅人的圍巾披肩上，最後橫臥於石階上，小道旁。

耳機裡重複播放著音樂，是第二回合的試著了解與放逐。在若干年後的殘夏初秋裡，青春的氣味如那年京都的尖銳之秋，對比強烈地閃耀著，然後如流星般逐漸降溫，殞落。

不甘願就此埋葬年少時的夢想，楓紅落入土壤只為了滋養下一次的尖銳之秋，華麗之秋，有如四季循環般寄存著希望，希望未來仍有一日，種子依舊能育成綠芽，滋長茁壯。不在乎耳機裡的音樂反覆循環，更不在乎年少青春一去

真不復返，我貪婪著大口呼吸孕育著夢想，尋找與等候我的華麗初秋。

照慣例來說，悲觀感性如我，應針對此主題大肆揮灑出一篇如何哀悼皮夾及其悲傷哀嘆之云，但基於筆者已決心要朝更為正面有建設性的人生觀邁進，是以決心化悲憤為力量，將陪伴我將近六年有餘之皮夾遺失事件紀錄成緊急處理指南，以玆世人友人後人能在遭遇類似情事時冷靜警惕。為了方便閱讀，本文將依時間發生順序紀錄。
同時筆者皮夾裡存放的有身份證、健保卡、汽機車駕照、機車行照、保險證、花旗台新信用卡各一張、郵局華南銀永豐銀中國信託金融卡共四張、悠遊卡、北市圖借書證等，其中悠遊卡與北市圖借書證因為無殺傷力，故不納為本次緊急處理紀錄中做說明。

時間：4/20 09:25AM
地點：筆者房間
事件：睡眼惺忪醒來，刷牙洗臉後欲拿皮夾去買早餐，赫然驚覺皮夾失蹤。（此時距離可疑之失蹤時間已超過12小時以上！）

時間：4/20 10:00AM
地點：筆者NB、市話通報信用卡客服
事件：辦理信用卡的電話掛失
1.上網趕緊用GOOGLE查詢證件與金融卡信用卡的遺失處理文章，果然有一堆比官方網站還要詳盡的部落格網誌，在爬了幾篇文之後，決定先撥電話通報花旗與台新信用卡客服辦理掛失。在此提醒各位看倌盡信書不如無書，切記網上爬文不可每篇盡信，筆者建議各位要有心中的一把尺，自行拿捏分寸，畢竟每人個案各有不同，歷史上之處理程序亦可能隨時空轉換有所差異。

2.通報結果，兩家信用卡客服不約而同表示，會先幫筆者掛失信用卡，但皆給予寬限期限，花旗是自卡主致電客服時間起計24小時，台新則是當日午夜12點止，在此期限之前若已找回失卡，卡主都可立即回電客服取消掛失，這段服務是免費的。但一旦超過寬限期限，卡片仍未找回，那兩間銀行都會將信用卡視為已確認遺失，將會主動為失卡者補發新卡，這段掛失卡片含補發新卡的手續費則是新台幣1千元整。

感想：
1.台新信用卡有一個電話密碼的服務，是花旗信用卡所沒有提供的。台新卡友通報銀行掛失信用卡片時，會被客服要求提供四位數字的密碼，若卡主在寬限期限前找到卡片，可回電客服通報找回卡片，但必須告知所約定的四位數字密碼，這項措施是避免卡片可能為不肖歹徒拾卡後致電客服佯裝取消掛失，但實則解除掛失限制開始為所欲為的盜刷，多了一層保障，更降低掛失的風險。

2.筆者在致電銀行客服時，腦海曾一度閃過想直接辦理退卡（剪卡）算了，但由於致電時已經不小心先說出卡片可能遺失的事，客服提醒我掛失手續是保障失卡後所產生的盜刷風險將由銀行承擔，因此銀行所收取的掛失手續費，更象徵著失卡零風險的保險意涵。萬一卡友只願直接辦理退卡，那麼失卡後被盜刷產生的帳務，都只能由失卡人自行承擔了。

3.筆者不清楚銀行會如何處理信用卡片被盜刷的損失，筆者判斷銀行應該也會有保險公司理賠，因此極可能將該保險費轉為掛失手續費用向失卡者收取，也就是轉嫁保險成本至消費者身上，不過這也情有可原啦，畢竟遺失卡片是消費者本身的誤失，成本應由誤失者承擔。

在32歲又六個月的此時，再次做出人生的一個決定。不安，卻不允許後悔的空間，只能繼續向前行。

曾經我也有過夢想，時至今日，卻淪為僅希望將工作與生活做完美切割的行屍走肉，這段時光我嚐試過好多種方法，但就是沒有辦法用冰冷的態度持續偽裝，那樣未免太僵硬，太累，太折人。

就這麼樣，進入新部門已經將近四個月，截然不同的職場文化，辦公室氣氛，我彷彿是走入獅子林中的小綿羊，任人宰割，成為萬獸覬覦吞噬的弱者。曾幾何時，我也曾對於生涯有著激動熱情的夢想，滿懷抱負與理想，想要在網際網路與電子商務文化中成為資訊反芻者，創新潮流與知識的先驅。如今卻總有壯志未酬身先死的遺憾，不知怎麼走到這一步的，在外表光鮮亮麗的表面底下，淪為職場鬥爭的犧牲者，鎮日作著漫無邊際，毫無生產力的工作，對公司而言食之無味，棄之可惜，對個人更已淪為一個毫無理想與空洞的飯碗，究竟，這樣的人生會變成什麼模樣？

勇氣，是應該大膽擁抱人生大夢的。不是口說泛泛，毫無實際行動之空談。創意與智慧，是該氣定神閑的在運籌帷幄之中仔細推敲，而非淪為紙上談兵、虛假的偽意識，甚至淪落成論字秤金的工具。30歲的悲嘆與警惕言猶在耳，而自己卻依舊沒有具體的計畫與方向，我終於看到自己的問題癥結，沒有方向就沒有勇氣，沒有方向就沒有夢想，更不會有計畫，行動，當然只是在原地踏步，躊躇不前。

我將夢想用筆記下，我試著為純真票選出最適合的模樣，純真的夢想該成就什麼樣的自我，該蛻變成什麼樣的未來，我不知道，但我需要衝向逆境的勇氣，或許更需要一股勇氣承認無能空洞的自我，承認毫無能力與百般平凡缺陷的自我，承認失敗，承認不勇敢，才能站到最初的起始點，重新開始。

多麼希望能帶著純真勇敢走向未來，毋須悲嘆過去，更不用理會週遭刺眼的歧異眼光，我想我更需要這樣的勇氣，不 顧 一 切 地 存 在。

初秋午後，站在這座城市39樓的高空之上，我瞥見了雨後那道完美彩虹。

原來彩虹是一道完整的圓，毫無缺口，那麼樣地完美，迥異於往常記憶裡的半截雲彩。當彩虹出現在窗外，目擊同事忍不住驚呼，於是當辦公室內所有埋首苦幹的同仁都不約而同抬起頭望向窗外，我不僅看見了尋常人們的純真面孔，更感謝這道彩虹給了我ㄧ點偷閒的時光，好讓我能從枯燥的電腦桌面上將視線移開，移向美麗的窗外景致，以及心無旁鶩地沉澱與止息。

當你瞧見了這樣的景色，當彩虹映照在這座城市一角，陪襯在其後的是一望無際的灰色建築與不遠處圍繞這座城市盆地的碧綠群山，你會想起什麼？我想起了屬於我的鄉愁。我想起幾乎快要與自己記憶發生斷裂的過去，在南方的生活殘影。充滿陽光與海的南方，那是我魂縈夢繫的故鄉。

彩虹過後的傍晚，我打開硬碟裡十多年前曾經百聽不膩的流行金曲。聽著電腦播送著娃娃的秋涼、大雨、飄洋過海來看你，我彷彿再次看見年少時騎著單車的自己，每日清晨穿越勝利路綠蔭下趕上七點校門鐘響的記憶，記憶裡伴隨著單車的快速前行，自綠蔭灑下的陽光，絲絲在我臉上迅速穿越，像極了光陰自身畔一一掠過，只是往事浮光掠影，故人已不在，而年少自己的身影，亦早已模糊不已。

年少是多麼的無憂無慮，親情彷彿多到用不完似的任你揮霍，無論每日父親與母親給予多少悉心呵護與叮嚀，羽翼初豐的自己卻一股腦地只想振翅高飛，遠行。與年少時的玩伴一同追求編織不完的夢，許許多多的大夢，不切實際卻又如此的甜美，那麼樣地心無旁鶩，真是段多麼美好又不顧一切的過去。

時光荏苒，十多年倏忽歲月，早已使那群旺盛精力的少年蛻變成初歷風霜漸生華髮的中年男子。 如今有如坐困愁城般站在人生的中點教人舉棋不定，人生的精采似乎不該就此草草了結，頻頻緬懷年少黃金歲月的少年啊，到底下一段的精采該如何尋覓？站在這座城市39樓的高空裡，我不僅瞧見的是那道精采的彩虹，看見了記憶裡的精采，更看見舉足無措的自己，下一段的人生精采到底在哪兒呢？

 

近日因工作調度至新部門，面臨排山倒海而來的全新同事與工作內容，還有個性脾氣難以捉摸的新任主管，以及愛來家裡廚房湊熱鬧的螞蟻雄兵，煩悶心情與巨大壓力三言兩語不足言喻。

無暇心思紀錄心情與閱讀項目，因為根本沒有多餘時間閱讀閒書，滿腦子想著都是該如何小心處理工作，連睡眠主題都以辦公室題材優先入選，還有令人揮之不去的壓力陰霾，心境忽冷忽熱，幸運的是身邊不乏足堪告慰的友人與溫情支持，只希望能快速適應度過難關與考驗。

至於惱人的螞蟻雄兵我就沒輒了。神出鬼沒，數量龐大，令人頭皮發麻。

最近閱讀的小說叫做拉合爾茶館的陌生人（原文名為＂The Reluctant Fundementalist"），不太有戲劇張力的故事情節，閱畢卻能細細咀嚼出故事主角精心安排的諸多隱喻與微妙的心情，而書名也的確是作者微妙心情的極致象徵，＂反抗（或拒絕）的基本教義派＂。

到底故事微妙處在哪兒呢？作者其實是將其身為少數族群的準美國白領階級身分，以一位接受完整美國菁英教育的一流大學畢業生踏入上層社會的菁英角色，認知到自己對於此種身分與文化的認同危機，某種對於美國社會的認同感的建立與崩毀，既愛又恨的矛盾情緒，既認同又眷戀，卻因社會淺層的人種歧視與國族主義的恐怖氣氛，導致作者對於美國社會的徹底失望，甚至失去認同，決意放棄。

以這本書做為日記的引子，或可說我想借用的是偽裝這件事。總覺得自己的生長脈絡、我指的是受教育的脈絡，以及工作發展的脈絡，都是在一連串偽裝下的不得不其然的發展結果，不僅是偽裝，更是某種妥協。我想我大概也是一介reluctant fundementalist，只是我缺乏作者那樣的勇氣，更或許我並沒有像作者曾遭逢巨大意識形態與國族上的歧視與不平等對待，因此仍在現實中委屈求全，趨炎附勢，甚至在某種程度上還要以所扮演的角色與偽裝感到自豪與自信，強化對現況的肯定，卻忘記了本心與初衷的模樣。

這樣的話題我想我該及早做個結束。答案老早就在心底等著，萌發的時間全操之在己，庸庸碌碌的生活本該如此？亦或是糾由自取？還是純粹看到心有共鳴的作品稍稍喚起心底的聲音，做點無力的吶喊罷了。

光陰似箭，穿梭於川流不息的黑夜與白晝，撕裂出碎裂的時光，也刻畫出不同的模樣。

彷彿一切太過於不真實，看不清未來的方向，也握不住當下的光陰片段，我們只想問，到底想要些什麼？到底還剩下什麼具有意義？

缺乏勇氣與某種狂熱，只剩下偏執與莽撞，到底還是從光陰的碎片裡俯拾玩味，你嗅出了什麼？請記得告訴我。

在川流不息的黑夜與白晝裡，我刻畫著你，刻畫著生命，刻畫著自己，也反覆刻畫著記憶。沒有任何意外，我看見了回憶在夢境裡不斷翻騰，多年以前，多年之後，我依舊是我，而回憶與逝去的人們，逝去的愛，都失去了氣味，卻留下了溫度，情感的溫度，像鴉片般讓我沉醉，耽溺，無法自拔，與止不住的悲傷。

一個人的生活容易打發，容易細膩的品嘗與品味。於是我早已習慣了寫一個人的孤單日記。一個人的咖啡店、一個人的書店、一個人散步跑步、一個人的小吃店、一個人的忠孝東路、一個人的午後陽光、一個人的雨中踱步、一個人的寂寞漫遊。。。

那兩個人的生活呢？我仍看不清楚該如何品味與經營。或許需要更多的積極與計畫，或許需要更多的情緒管理，更多的理智、更多的寬容、更多的理性、更多的果決。。。。

我還在摸索，我不清楚兩個人的生活究竟該是什麼模樣？我不清楚該如何建立默契？不清楚該如何取得平衡？不清楚該如何互動學習成長？我還在摸索。我還在歡慶毋須孤寂度日的喜悅，我卻遺忘該如何理性的持續成就自我，自我茁壯，強化自信，相信彼此依然是獨立的個體。

我好發號司令，我難以溝通，我臉皮過薄。但我太在乎，因此我痛恨自己總是太輕易用文字挑起無謂爭論，太輕易陷入文字多義的漩渦裡，卻忘記最初的本心。

我僅對於自己的唯一優點感到自信，我絕不後悔對於愛情的耽溺，我專一，並全力以赴。所以我在乎一切。

我只知道我太脆弱，太脆弱到我禁不住再一次的任何打擊與不確定。

就如同日漸年邁虛弱的雙親，曾經是自己所賴以倚靠的精神支柱，以至於有如呼吸管般賴以維生的感情，都有著無法確定的延續性。

我終於明白白石一文筆下對於人生的不屑，終究是來自於對於生命的諸多不確定與全然的失去信仰。那種足以失去信心的危機感，最後所導致對於生命全面性的漠然，甚至推論出人生最大的確定就是死亡這件事，足以讓我深刻的感受到原來人最後的安定感竟然是來自於死亡，遑論有如此多的人事物都不斷在歌頌死後的豐富性。我不知道這樣的態度是否健康，但說到底自己不太能接受對人生如此悲劇的觀視角度，但又往往覺得渴求那裡頭深層的安定與出世的療癒。

是信也罷，不信也罷，說穿了我們的人生似乎都不斷在冒險罷。不斷地在下賭注，不斷地在向孤獨下賭注。賭不知何時，或許孤獨將悄然再度回到自己的生命裡。

一週來煙雨浮塵難耐的溼冷，帶來了極為斷裂的南軻一夢，在偌大繁複擁擠的城市裡不斷來回穿梭，我開始夢見了你。

身體開始止不住的咳，咳嗽伴隨著止不住的嗝，按耐不住就是無法止息的病灶使得體溫不斷向上攀升，暈眩於是焉然展開。不知道眼前看見的迷濛是滿載於這座城市的煙雨，或是降不下來的體溫。

唯一確定的是，我的體溫伴隨著暈眩不斷向上攀升，夢裡的你也逐漸溫暖我，觸感如真似幻，喜悅與不適同時並存，迷炫的情緒與止不住的孤寂造就極為斷裂的兩端光景，我看不清你，只因迷濛。

這一周以來，日以繼夜與十數台名牌車款共同生活了數天，這是我的工作必須面對的產品，作這樣工作的人，或許必須對於玩車有百分百的熱情，才能看到這些產品的靈魂，如魚得水地掌握這份工作嗎？我始終深刻懷疑這樣的自己。

雖然我依舊有自信可以勝任這份工作，只是被號稱玩車專家的同事一眼看透這樣的自己，看見自己對於產品的淡然處之，這始終讓我耿耿於懷。雖然要做好這樣的一份工作，沒有人規定必須所有的產品專業都需事先到位，但似乎需要一些基本的興趣。我心裡老實明白，卻仍然執意留下來繼續嘗試這份工作，我是在向自己下戰帖吧。

雖然危機感與不安感油然而生，只是這次確定的是，我必須追趕補足這個產業的專業知識，讓剩下的就交給老天爺吧。

雖然疲倦，要追趕的事情似乎還有很多，生活的現實挑戰遠比自己想像中的要艱鉅，但也只能硬著頭皮一一去克服了。但勝任這份工作的背後，我還不太清楚我到底追求的意義在哪？也許只是為了支應現實與生活罷了。

重新開啟一個人的生活已經第四個月了，直到這個禮拜三晚上，接到來自母親無助的電話，得知年邁87的爸爸臨時住院未如期出院返家，讓一個人在家苦苦守候的媽媽極為焦急，深刻感受沉重無力感的自己只能趕搭末班高鐵返回台南，確認父親的身體狀況與母親的心情，此刻只有自己孤單一人獨自處理這一切，心裏最深層的恐懼又油然而起，不敢想像身為獨子的自己到底該如何獨自面對？我的心智是否已經成熟到可以處理這一切？

一個人的生活讓自己感受到極端的不完整感。

租處不像是自己的家，只像是個臨時的宿舍。家人不在身邊，租處也不具有家的溫暖與意義，對於回家與假日不具有任何期待，生活似乎只有一半，是工作的那一半，卻不具有個人生活、家庭、溫情的這一半。一個人的生活，深刻感覺到缺乏了一半的人生不再完整，但又不知該如何彌補這一半，缺少了一半的生活也沒有任何動力與目標，到底自己努力工作與生存為的是什麼？我不可而知。

我時常在想，放棄了過去安穩的家居生活，放棄了以車代步的便利機能，放棄了大少爺茶來伸手飯來張口的日子，一個人到外地重啟獨自工作生活的生活方式，究竟是不是一種自虐式的人生試煉？

這一個多月來的新工作，給了自己諸多獨身生活的全新考驗，這是自己對自己的允諾。但也必須兀自面對接踵而來的心情上的挑戰。一個人的生活是孤單的乏人聞問的。尤其是在這農曆新年前的最後一個週末，冰冷微雨的陰霾壟罩著這座吵雜髒亂的城市，我看見的城市景色是灰色是沉重，我相信絕大部分是來自於觀看者的情緒。街頭滿是出雙入對的年輕情侶與家人，趕赴年前各家折扣周年慶典，我夾雜在人群之中，被人潮推擠著向前走，不確定將往哪裡去，也不清楚自己究竟是為了什麼來到這裡。

一個人找了間街頭咖啡店，坐在各種吵雜的對話之間。痛恨自己不斷把玩著手機來回尋找檢視著通訊錄，卻遍尋不著可以陪伴自己打發假日時光的對象。或許有即將展開的新戀情，卻因對方過於不在乎而從未真正開啟。我不清楚自己的人際管理到底出了什麼問題，亦或是從未真正了解如何打發一個人的空閒時光。一個人的時光或許可以做許多事，但我卻壓根不知到底該做些什麼，是被動？還是人緣欠佳？我究竟出了什麼問題？而這一切又該如何解決？

我不愛一個人過日子，但我卻總是一個人。我害怕那股龐大巨大沉重的寂寞，我害怕明明居住在擁有兩百多萬個會說中文住民的大城市，卻鎮日找不著一個可以與自己暢快聊天的對象，甚至，我不期望有個人能陪我聊聊天打發百無聊賴的假期時光，但，哪怕是一起散步走路，一起運動，聽音樂，逛書店，甚至是一起坐在咖啡店裡什麼都不做，都好。

我渴望家人或情人或友情的溫暖，但，那些卻總是距離自己好遠好遠。在找不到忙碌與快樂度日的前提下，我的生活看來似乎依舊存在著許多無奈。我的生活（或心態）又該如何進行改造？好讓一個人的自己，也能或多或少擁有一些些的溫暖。

自從夏末的最後一場豪雨結束後，整座城市的溫度開始緩緩下降，時序愈接近中秋，漸涼的秋意愈加濃郁，城市裡在清晨與夜晚的溫度尤其明顯，流動的微風，夾雜著行道樹葉迎風搖曳出的清新氣味，無論清晨或夜晚，步行於城市中的自己，感受著被和煦微風溫柔包覆的微妙觸感，感覺相當宜人。

暑期兩個月的專案派遣工作甫告一段落，接下來的新生活該如何規劃，倒也還未有新想法。周日傍晚漫步於城市街頭，一面享受著比往年提早襲來的秋意，心裡愈加不捨離開這座相當適合長期居住的南島古城，心頭如此暗自忖度著。雖然還不到必須離開的時候，只是難免擔憂自己究竟能否在此覓得長期停留的新方向。

也就在這個時間點，朋友向我提起再次到太平洋彼岸訪友的流浪計畫，這對於當下的自己而言又是個相當誘人的提議。只是難免會有些不安，自己到底還在乎些他人的期望眼光，主要還是來自家人的憂慮。自己能否能自私地再次將逃避人生的心情偷渡到旅行的計畫裡，假裝未來人生的一切都將順其自然，水到渠成呢？

就這麼著一面思慮一面坐在大學街頭的咖啡店裡閱讀，書裡的文字不斷隨著窗外大片綠意與街上的熙來擾攘恣意跳耀，店招旁的鳳凰木迎著早到的秋意搖曳，隔著落地窗我彷彿能聽見綠葉婆娑起舞的聲音，唏嗦著告訴自己是到了該把書本闔上的時候。收拾起書本，帶著閒適的心情到外頭走走。

今早在開往辦公室的車上聽著廣播，電台裡居然播放出這首相當令人驚訝感動又懷念的老歌，霎時16歲那年的回憶全都浮上腦海。

實不相瞞，此刻的自己是一面哼著大聲跟唱，一面情緒失控地瘋了似的掉淚，卻還一面故作鎮定不忘手握方向盤開著車，真是一整個情緒潰堤到不行。

15年過去了，Michael W. Smith還依舊不斷在福音歌曲的道路上持續向前邁進，不斷推出新作品，也曾獲得多次葛萊美獎的肯定（我真是沒看走眼啊），另外再補充說明一下，記得我買15年前那張"Change your world"專輯時，專輯封面還是個擁有一對清澈湛藍眼珠的帥夥子，唱片文案還推崇他是年度十大美男子之ㄧ咧，哇哈哈～這都是我還在當青少年時的青澀回憶呀～～這也是身為青少年的Matrix曾經瘋狂迷過的偶像之一咧～

給大家看看15年前跟15年後同一位帥哥的對照吧

最近陸續展讀了三本小說，除了吉田修一的長崎亂樂坂一口氣讀完之外，其餘兩本仍落入緩慢的閱讀腳步，溫溫地成為睡前涓滴催眠的優良讀物。

之於我而言，看電影電視或讀小說，是自己逃避現實思考的一種麻醉法。但實屬尷尬的是，那些電影電視小說中的文本與價值觀點，卻依舊或多或少的提醒著當下的自己，那些屬於矛盾難解，不得不使勁躲避逃離的事。

長崎亂樂坂也就是這麼樣的一個使人愈讀愈感到嚴重焦慮的典型案例。故事裡的主角從頭至尾都予人一種＂出淤泥而不染＂的美好期望，生長在極道耍狠的地方角頭家庭裡，始終有著獨到細膩的觀察、內斂的個性與小小的夢想。主角阿駿經常想望著徹底逃離這個注定衰敗的極道之家，有朝一日能往外自在地飛翔，當吉田修一不斷透過強化主角各種夢想實現的可能性，且大量運用家鄉的緩慢破敗與投注於異鄉的馳騁風華等強烈的對映，暗示著細膩又聰敏的阿駿（亦或正在閱讀的自己）注定將會踏上遠行流浪的路子。

說到底這也是我為什麼會迫不及待想知道結局的原因之一。從阿駿的敘事觀點裡，我又再度將現實中的自我不耐與矛盾投射在主角的身後，滿心期待故事裡的主角能掙脫一切枷鎖，自在飛翔。未料，相較於少年時的緩慢步調的敘事速度，少年成人後快轉的人生結局卻令人相當心碎與悵然。

是不是天生不善於下棋謀略的人，往往就容易把自己走到個死棋的窘破局面？

實在是窘迫到一個不行，人生庸庸碌碌地轉了兩年，結果還是在原地。是啊，我承認我經歷到不少事，認識了一些新朋友，也好不容易當了一個＂完整＂學期的博士生，還拜老同學之賜，讓我有機會親炙參與規劃網路品牌行銷，說豐富倒也頗豐富，只是，當要交成績單時，好像還是說不出個所以然，是了，原因一定是出在＂過客＂這兩字身上。

兩年來，我始終當自己是個過客，始終只是把腳伸入水中試試溫度，但卻沒有好好地全身泡入水中體驗與精歷，這約莫就是某成功學暢銷書所宣稱的＂人生一定要沾鍋＂的概念吧。

我的確是習慣了不沾鍋，彷彿只要沾上了就害怕糾葛不清，害怕被他人看穿自己只是無名小卒，說真格的，我真正害怕的是見著了心底那個真正無能的自己吧。