Matrix's flying over

2005那年，我放下了原以為可以成為人生轉戾點的博士學位，獨自買了張大阪的機票，趁著秋天結束之前，逃亡。
逃亡呼吸著的是股懷舊的氣味，自以為是的孤涼況味。殊不知在秋末冬初的京都嵐山裡，卻只剩下迷失如影隨形著跟隨自己。從油綠轉鮮黃轉趨艷紅的楓葉林中，我不斷踏著窸窸窣窣地秋末落葉，快步行走。走的愈快，迷失感愈形巨大，直至我喘不過氣。
京都古街上的聲響，只有迎著向晚的秋末晚風與腳踏車輪圈與踏板彼此摩擦著的金屬聲，耳機裡只有反覆不斷重複播放著的陳綺貞與萬芳，記憶依舊不斷溫習，溫習著屬於自己的青春。

照慣例來說，悲觀感性如我，應針對此主題大肆揮灑出一篇如何哀悼皮夾及其悲傷哀嘆之云，但基於筆者已決心要朝更為正面有建設性的人生觀邁進，是以決心化悲憤為力量，將陪伴我將近六年有餘之皮夾遺失事件紀錄成緊急處理指南，以玆世人友人後人能在遭遇類似情事時冷靜警惕。為了方便閱讀，本文將依時間發生順序紀錄。
同時筆者皮夾裡存放的有身份證、健保卡、汽機車駕照、機車行照、保險證、花旗台新信用卡各一張、郵局華南銀永豐銀中國信託金融卡共四張、悠遊卡、北市圖借書證等，其中悠遊卡與北市圖借書證因為無殺傷力，故不納為本次緊急處理紀錄中做說明。
時間：4/20 09:25AM
地點：筆者房間
事件：睡眼惺忪醒來，刷牙洗臉後欲拿皮夾去買早餐，赫然驚覺皮夾失蹤。（此時距離可疑之失蹤時間已超過12小時以上！）

在32歲又六個月的此時，再次做出人生的一個決定。不安，卻不允許後悔的空間，只能繼續向前行。

曾經我也有過夢想，時至今日，卻淪為僅希望將工作與生活做完美切割的行屍走肉，這段時光我嚐試過好多種方法，但就是沒有辦法用冰冷的態度持續偽裝，那樣未免太僵硬，太累，太折人。
就這麼樣，進入新部門已經將近四個月，截然不同的職場文化，辦公室氣氛，我彷彿是走入獅子林中的小綿羊，任人宰割，成為萬獸覬覦吞噬的弱者。曾幾何時，我也曾對於生涯有著激動熱情的夢想，滿懷抱負與理想，想要在網際網路與電子商務文化中成為資訊反芻者，創新潮流與知識的先驅。如今卻總有壯志未酬身先死的遺憾，不知怎麼走到這一步的，在外表光鮮亮麗的表面底下，淪為職場鬥爭的犧牲者，鎮日作著漫無邊際，毫無生產力的工作，對公司而言食之無味，棄之可惜，對個人更已淪為一個毫無理想與空洞的飯碗，究竟，這樣的人生會變成什麼模樣？
勇氣，是應該大膽擁抱人生大夢的。不是口說泛泛，毫無實際行動之空談。創意與智慧，是該氣定神閑的在運籌帷幄之中仔細推敲，而非淪為紙上談兵、虛假的偽意識，甚至淪落成論字秤金的工具。30歲的悲嘆與警惕言猶在耳，而自己卻依舊沒有具體的計畫與方向，我終於看到自己的問題癥結，沒有方向就沒有勇氣，沒有方向就沒有夢想，更不會有計畫，行動，當然只是在原地踏步，躊躇不前。
我將夢想用筆記下，我試著為純真票選出最適合的模樣，純真的夢想該成就什麼樣的自我，該蛻變成什麼樣的未來，我不知道，但我需要衝向逆境的勇氣，或許更需要一股勇氣承認無能空洞的自我，承認毫無能力與百般平凡缺陷的自我，承認失敗，承認不勇敢，才能站到最初的起始點，重新開始。

初秋午後，站在這座城市39樓的高空之上，我瞥見了雨後那道完美彩虹。

近日因工作調度至新部門，面臨排山倒海而來的全新同事與工作內容，還有個性脾氣難以捉摸的新任主管，以及愛來家裡廚房湊熱鬧的螞蟻雄兵，煩悶心情與巨大壓力三言兩語不足言喻。
無暇心思紀錄心情與閱讀項目，因為根本沒有多餘時間閱讀閒書，滿腦子想著都是該如何小心處理工作，連睡眠主題都以辦公室題材優先入選，還有令人揮之不去的壓力陰霾，心境忽冷忽熱，幸運的是身邊不乏足堪告慰的友人與溫情支持，只希望能快速適應度過難關與考驗。
至於惱人的螞蟻雄兵我就沒輒了。神出鬼沒，數量龐大，令人頭皮發麻。

最近閱讀的小說叫做拉合爾茶館的陌生人（原文名為＂The Reluctant Fundementalist"），不太有戲劇張力的故事情節，閱畢卻能細細咀嚼出故事主角精心安排的諸多隱喻與微妙的心情，而書名也的確是作者微妙心情的極致象徵，＂反抗（或拒絕）的基本教義派＂。
到底故事微妙處在哪兒呢？作者其實是將其身為少數族群的準美國白領階級身分，以一位接受完整美國菁英教育的一流大學畢業生踏入上層社會的菁英角色，認知到自己對於此種身分與文化的認同危機，某種對於美國社會的認同感的建立與崩毀，既愛又恨的矛盾情緒，既認同又眷戀，卻因社會淺層的人種歧視與國族主義的恐怖氣氛，導致作者對於美國社會的徹底失望，甚至失去認同，決意放棄。
以這本書做為日記的引子，或可說我想借用的是偽裝這件事。總覺得自己的生長脈絡、我指的是受教育的脈絡，以及工作發展的脈絡，都是在一連串偽裝下的不得不其然的發展結果，不僅是偽裝，更是某種妥協。我想我大概也是一介reluctant fundementalist，只是我缺乏作者那樣的勇氣，更或許我並沒有像作者曾遭逢巨大意識形態與國族上的歧視與不平等對待，因此仍在現實中委屈求全，趨炎附勢，甚至在某種程度上還要以所扮演的角色與偽裝感到自豪與自信，強化對現況的肯定，卻忘記了本心與初衷的模樣。
這樣的話題我想我該及早做個結束。答案老早就在心底等著，萌發的時間全操之在己，庸庸碌碌的生活本該如此？亦或是糾由自取？還是純粹看到心有共鳴的作品稍稍喚起心底的聲音，做點無力的吶喊罷了。

光陰似箭，穿梭於川流不息的黑夜與白晝，撕裂出碎裂的時光，也刻畫出不同的模樣。
彷彿一切太過於不真實，看不清未來的方向，也握不住當下的光陰片段，我們只想問，到底想要些什麼？到底還剩下什麼具有意義？
缺乏勇氣與某種狂熱，只剩下偏執與莽撞，到底還是從光陰的碎片裡俯拾玩味，你嗅出了什麼？請記得告訴我。
在川流不息的黑夜與白晝裡，我刻畫著你，刻畫著生命，刻畫著自己，也反覆刻畫著記憶。沒有任何意外，我看見了回憶在夢境裡不斷翻騰，多年以前，多年之後，我依舊是我，而回憶與逝去的人們，逝去的愛，都失去了氣味，卻留下了溫度，情感的溫度，像鴉片般讓我沉醉，耽溺，無法自拔，與止不住的悲傷。

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從捷運通勤族轉變為機車族之後，我發覺我看到這座城市人們另外一種不同的生活樣貌。雖說樣貌不同，但都具有雷同的特徵與本質。 人仰賴互助與交換才能維持基本的生活，是經濟學上最淺顯不變的真理。但人群一旦過度膨脹擁擠，反倒將因維繫個人的權益而爭奪與掠食，出現可憎可怕的吃相。捷運車站裡，不斷爭先恐後湧入湧出的人潮，從搶著拿到一份免費報開始，一路搶進捷運車廂內，無情的通勤者總是用最漫不經心卻也是最殘酷冷肅的態度，在已過度擁擠的捷運車站與車廂上仍能畫出自己的地盤，為自己爭奪最好的位置與空間。 走出捷運站，忙著轉乘公車的人潮源源不絕自地下湧出，遇上重點大站的交通節點，等候轉乘的人們無不引頸巴望著遠方，當目標公車紛沓而至時，見獵心喜的通勤者像是搶奪獵物的掠食者，霎時間大批湧至方停妥的公車門邊，不斷自四面八方包圍住公車，當公車抵站後，又彷若覆巢下的工蟻大軍蔓延至四面八方，那幅景象只教人頭皮發麻，宛若噩夢一場。 轉為機車族後，雖然個人行動自主性變高了，但每日清晨過橋進城的一路上，恰巧遇到的都是大城裡重要繁忙的交通輻輳點，我看見更為驚人的景象，沒想到走出地面的人們坐上了機車，爭奪著更快的速度與道路空間，大城裡成千上萬的機車大軍不斷在尖峰車陣裡，穿梭逡巡於公車、汽車、卡車、垃圾車之間，唯一的武裝是面罩與安全帽，卻怎麼樣也抵擋不住萬馬千軍衍生的廢氣與擁塞，視覺上與聽覺上的煩躁與尖銳，構築了這座城市最令人心力交瘁的嘈雜交響樂，我實在不想用這樣的形容詞描述自己暫居的這座大城，似乎仍過於矯飾，無法還原真實原貌，偌大的城市裡，疏離感血淋淋的在各式各樣的爭奪裏以各種樣貌呈現，我只有無語。時光恍若回到七年前甫進入這座大城工作的自己，最後仍有如敗者黯然遁逃，只因我無法承受過多無理與不必要的競逐與搶奪，那未免太過猙獰，令人備感疲憊。