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每次都是久久來此紀錄一些最近的心情,寫作的速度與思緒大約都被臉書化了,愈是想要寫些什麼,反而一下子無法把所有將要出口的情緒整理清楚,於是乎也就懶的整理,反倒大腦選擇逃避停擺,不想思考於是作罷。

最近的寒流一波波來到台北,這個冬季著實是近年來頗讓人難以消受的冬季。就在上上週末我不幸染上重感冒,就在天寒地凍又潮濕的天氣裡,我窩在家裡唯一的暖氣旁取暖,並在床上臥了兩日養病,這回病的不輕,又是渾身痠疼又是頭暈腦脹的,連牙齦也像是湊熱鬧似的隨著過敏鼻竇一塊腫脹,直教人有種生不如死的痛苦。尤其是無法睡的安穩的深夜裡,往往會渾身冷汗醒來獨坐床頭,滿腦不僅是冷汗中的惡夢影像交錯,偏執的連夢裡都鑽起牛角尖,讓病人我夢到眉頭緊皺,不知所云。更無奈的是,最近由於工作上的直屬主管一一求去,我變成不得不承接部門工作的唯一人選,從未獨自面對全部部門業務的我,還要在全新的公司總經理前爭取資源,摸索脾氣,愈想壓力愈大,也愈發輾轉難眠。

距離上一次的心情紀錄似乎又過了大半載,約莫是一個夏季到冬季吧。有同事最近驚覺我的兩鬢開始出現大量的斑白,我想大約是壓力與心情使然,換到機場服務以來,開始真正面對的不僅是來自於全新業務的試煉,有更多的是內部陌生同事的眼光與質疑,這種組織上的變革造成的惶惶人心在所難免,只是我常在思考到底自己該如何自處忖度?到底該如何用最正直無誤的工作態度與邏輯面對與處理這些無形的壓力?我不斷在思考,不停在學習,但總覺得累,不知道是不是因為自己的個性特質使然,我常會有種自己不適合在這個社會生存的無奈。

除了工作,生活應該還有些其他的東西,許久沒有深入閱讀,或是享受音樂,最近總是在庸碌之間打轉,像極了無頭蒼蠅般失去自我,有時真的很想自私的只為自己,不想浪費太多的時間給工作。手機裡的mp3只有一首貝多芬的弦樂四重奏能安撫或鎮定我的心神,常伴我在長途客車上進入睡眠,而閱讀卻似乎也停留在許多小說的前頁,每每將要進入故事主軸線又嘎然抽離,浮躁如我始終無法真正進入劇情享受閱讀,於是乎案頭未閱畢的閒書愈積愈多,而自己的心情也愈發空虛困頓。

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或許是出於對不確定未來的恐懼,尤其是這把年紀,又存有諸多不良之職業跳換紀錄的我,在許多人的眼中,可能已烙下缺乏耐性、沒有毅力、職場典型適應不良的上班族逃犯,居無定所的流亡者。

我承認,就業這些年似乎一事無成,沒有像雜誌媒體上的成功典型般憑藉個人勇氣毅力創意智慧創業成功脫離貧窮,也沒有像個宿命的上班族在一份職業或產業中忍耐沉潛,等待發光發熱的機會。兩次出入校園博士班,這是我的人生第一蠢,明知自己無志於此,為何還要再次以進修深造為由再次跳入研究火坑?生命之於自己是奇妙的,幸運擁有許多機會,卻也一一毫無珍惜之意糟蹋之。我的天譴是否就快降臨?

觀照於其他人對於更換跑道或職業生涯決策上的標準,自己似乎始終抱持著名牌至上的拜金觀念,不願進入中小企業擔任專職,是因為自己缺乏安全感,不僅擔心有朝一日公司撐不住,更害怕自己內在的自卑與空洞被看穿,說到底,自己的確是靠一張臉與嘴混口飯吃,論及實際操作執行面,我其實並沒有比較優異的才能與智慧。

離開了生命中第一次的外商品牌職務,雖然離開前是那麼樣的篤定不悔,離開後卻毀恨依舊縈繞在心頭揮之不去,悔恨的不在於失去了外商的光環與華麗包裝,但確切悔恨的是來自現實經濟的恐慌與毫無成就與學習。到底自己在這份工作上學到了什麼?鍛鍊了什麼?又為什麼不能在好不容易適應公司文化與各門路後,再多加累積蓄勢待發的實力,等待某一次向上蹦發躍升的機會?

無意間瞥見某本暢銷排行榜職場書系-態度決定你的高度,又再次撩撥混亂的思緒,回顧這些年,唯一慶幸的是自己始終不斷自省,卻似乎總落入象牙塔般的找不著出路,是思考脈絡應該徹底更新了吧?我發覺不論哪一份工作,自己仍舊得從新做起,職場經驗重新歸零,追根究底,或許是自己的職場自信不足所致,找不到自信與實力創意的發揮點,繳不出漂亮的成績單,於是輕言退出放棄,未免過於可惜。

 

 

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為了閃躲可怕的職場鬥爭與烏煙瘴氣,最近閱讀了兩本小說與一本不得不閱讀的傳記。

陪你到最後

感想:我簡直無法接受男主角的花心,他這種花心病我是真的從來沒聽說過。但對於重症發展描述頗怵目驚心。

Q & A

感想:坦言之我只對主角在印度階級底層的恐怖遭遇感到同情,細膩的人心描述也頗使人動容,至於他是不是得到獎金十億我覺得其實不是頂重要。畢竟這不太可能是事實~

雪球

巴菲特死要錢,但穩健投資的觀念原來就是告訴我們要學會看資產負債表,趕快把可變現的資產加總除以發行股數,是否高於股票市價,答案假如是YES,那還等什麼?快去大肆蒐購吧!一言以蔽之,這就是巴菲特年輕時愛做的事。錢賺越多,就越多人找上門來把錢交給他管理,巴菲特的雪球也就越滾越大了...

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  • Nov 19 Wed 2008 22:59
  • 存在

存在主義(Existentialism),又稱為生存主義,是一個哲學非理性主義思潮,以強調個人、獨立自主和主觀經驗。叔本華尼采索倫·克爾凱郭爾可被看作其先驅。在20世紀中它流傳非常廣泛,其哲學思想還延續到了60年代興起的人本主義雅斯貝爾斯馬丁·海德格爾保羅·薩特和作家阿爾貝·加繆是其代表人物。(摘錄自維基百科)

Last Holiday(終極假期)劇中的女主角,在獲知自己罹患絕症後(雖然烏龍醫師片尾才告知誤診,是的,這是典型Hollywood芭樂片,但得承認很有振奮人心的意義),決定放下被人主宰的人生,決定停止幻想,將幻夢化為實際,憑藉著個人、獨立自主與主觀經驗,在醫生宣告僅有的三週最後生命裡,為自己好好活一遍。

真想成為這樣的人。

永遠相信自我的選擇,自我的價值與經驗是產生意義的中心。這需要多麼大的勇氣,換句話說,存在主義意味著要不畏旁人的眼光,不畏自己的無知與不確定,自己做的決定自己負責,也沒有允許自己後悔的空間。

 

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  • Jul 25 Wed 2007 23:35
  • 道別

昨晚王叔叔孤單地走了。走得很急很突然,讓我與父親都不勝唏噓慨歎。

堅強的兩個姐姐在今天安頓了王叔的身後事,只能簡短探望了大姐,我還是不知道該如何安慰,看著她哭紅的目眶,我知道王叔的驟逝讓她難以接受,可憐的是王叔叔離開前最後幾天遭受榮民醫院護理中心嚴重怠忽職守的疏失,鴕鳥心態延誤急救時效,實在讓生者感到非常氣憤悲慟。

週休二日沒有醫師駐診,護理中心竟也缺乏專業護理照顧的責任感,任患者自生自滅,也不積極救治,這些領有專業證照的護理人員到底在做些什麼?話說的再重一些,這些人根本就是草菅人命,枉顧每一個病患生存的權利,甚至剝奪了患者黃金救援的時機。

王叔走的相當不值,生者再多的悔恨都無法挽回叔叔的寶貴生命,我只有愕然,以及悲痛。只希望叔叔在天國受主的眷顧,至少已從人世一切苦痛中獲得解脫。

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那一夜,我來到了好友的婚宴現場,窗外瞥見了世界最高樓,正儼然以這座城市的商業繁華之姿,大肆炫耀著。

婚宴裡喧嚷不停的進行著,我與另一位好友巡弋著這個婚宴場子四周,像極了兩個在宴席旁坐不住的淘氣孩子,興味盎然地找尋著窗外的城市夜景。


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我卻還寫了封信給前老闆
把兼職的工作給推掉了

唉~真是自作孽啊~
可是我就是很恨這種不清不楚不明不白的關係


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最近不只是開始為接下來台北的住處操煩,連部落格的家也被爛無名無情搗毀。

我要開始物色兩個新家了。

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總而言之,我還是覺得巴黎比較美。

在確定買下了綠色國產航空的桃園-舊金山來回機票之後,心裡還是忍不住這樣嘟囔嘀咕著。

事實也是如此呀,雖然沒去過美國,但從小在美帝傳播王朝的大量影視節目的轟炸下,任何人都會對這個遙遠的國度有基本的認識與想像,雖然不見得每個人對這個龐大帝國的想像與認識都是同一個模樣,但總也是有其基本認識,但,也正因為此,對於飛去遙遠卻又熟悉無比的這個國度,就是少了一分新鮮感與期待。

反觀巴黎,自從三年前負氣出走訂下了一張連自己都沒有心理準備的機票後,複雜莫名的感官直到我的班機抵達戴高樂機場的那天清晨便已全部張開,而真正的震撼(時至今日始終無法忘懷的一幕),更是打從我走出共和廣場地鐵站出口的那一剎那,那充滿歷史古典美的整齊街道建築,便深植我心底,這種不帶任何期待卻十足震撼的旅遊體驗,那種恨不得把一整座城市的瑰麗全都打包帶走的情緒,至今仍沒有任何新的旅遊經驗可以完全取代。

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我沒有靈感,現在彷彿連呼吸都失去嗅覺,嗅不出對於任何存在的與不存在的氣味。

看著老爸牽著老圓圓,散步在自己前方的背影,感受到的是歲月與年華的痕跡。端看這一切,自己經常仍神遊於年少,在自己的回憶自己的時空中晃盪,不願承認,更不願接受眼前如陰霾般的沉重預感,預感這一切的幸福都即將離自己遠去。

這兩天,開車的時候聽見電台裡介紹著好久不見的王芷蕾,這位僅存在於我的童年階段的連續劇主題曲歌手,竟再度闖回我的記憶裡,海角天涯,秋潮向晚天,台北的天空。。。這些對自己而言不只是一首首的老曲調,更是巨量的線索,精確地將我擲回20多年前的年少,仍然沉浸在幸福感的童年裡,小心翼翼被父母細心呵護的童年,什麼都不用煩惱只要煩惱月考成績單的童年。(之於我甚或連成績單這種東西都毋須特別煩惱,唯一煩惱的該是那位總是將我軟禁,逼使我訓練即席演講的輔導主任罷)

20年前的王芷蕾,提醒著自己光陰焉然流逝的速度,老爸與老狗,我貪婪的嗅著幸福的氣味,但我心裡明白,或許再過不久,我還是得堅強獨立,用另一種全新的生活態度,更為勇敢的態度,繼續過自己的下半生。


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突如其來的秋意,就在今年夏季來臨之前。

氣候變化地過於劇烈,即使更加涼爽宜人,身體卻不爭氣的開始出現不適,無福消受這炙熱夏季前,也許是最後一次的涼意 。

就這樣什麼都不做的日子焉然進入尾聲,生活該要有其規律的步調,超商裡看著忙進忙出的店員及鈴鈴噹噹的自動門開闔聲,提醒著我的嗅覺,那些關於生活的氣味。

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人は過去に生きるものにあらず。
今できることをやればいいのです。

From 木藤亜也。1りットルの涙

中譯:人不要活在過去裡,要把握現在作能做的事。
(木藤亞也。一公升的眼淚)


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adopt your own virtual pet!

點選puppy treat可以取出狗骨頭逗我的寵物玩喔,偶爾來餵牠吃個點心吧!(感謝政小四提供的鏈結)

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現在是清晨07:51,這個時間要是能醒著,對於最近的自己而言算是難得的.

自關西回來以後,頹廢不堪的日子又這麼樣輕易溜了三週,三週的居家生活非能過地如在京都般規律愜意,反而更加失去生活作息與重心,記憶中依稀覺得似乎是台灣的氣溫驟降之後,便與清晨的陽光失去聯繫.

今兒個約莫是肚肚在喊靠餓了吧,但回籠覺怎麼樣也回不去,只好持續拖著疲憊的雙眼,醒著

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凌晨3點,睡不著

剛躺在床上把赫拉巴爾看完,其實還剩下兩頁,但過於喧囂的孤獨帶給我巨大的憂傷,煩

書中主角35年恐怖單調的人生,孤寂地找尋屬於自己的快樂,但我不想這樣, 真 的 不 想!

暗忖的未來的十年裡自己的模樣,我的30世代

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京都的氣溫驟降,我不是從電視上得知的,這次是親身用身體感受.

走在夜晚的南禪寺裡,安靜地只剩下腳底踏著的木頭地板嘎嘎作響,我選了一個角落坐下,學著像一個日本人安靜地欣賞眼前的楓紅日式庭園夜景,昏黃彷若燭光的光線伴隨著深沉的夜色,輕灑在放眼所及的每一條枝幹與紅葉.

第一次領受如此的清冷,如此極致的日式楓情,在兩位身著傳統日式和服的情侶後頭走著,這才發覺,原來小而美的南禪寺楓紅夜景竟比熱門景點清水寺來的更為迷人.

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退出金融卡,機器吐出了薄薄的收據,嗯,只能撐完這個月了吧
不知道一個月後的自己會在何處,站在瀕臨破產的邊緣,我只希望可以有一份可以勝任的工作,這究竟有多難?(或是多麼容易?)但現在的自己,居然落到如此的田地,想來真是可笑又可悲

我可以繼續假裝瀟灑,閉上眼睛什麼都不去想,但是除了繼續鄉愿,到底還能做些什麼

往大阪的班機就要起飛,我想學徐志摩揮一揮衣袖,而如影隨形的沉重心情卻依舊存在.

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誠品真是絕佳的心靈治療品,當這樣空洞啥事都不想幹的週日下午獨自在雨中騎著機車在街頭徬徨無助的同時,依照舊例還是踅到書店裡.

才剛踏入書店大門,瞥見門口豎立的活動看板,一個搞怪的墨鏡男子圖像在海報上正斜眼瞪著自己,是個演講活動,主講人名字有些耳熟,文案內容也值得玩味,阮慶岳的"孤獨卻不徬徨",不管內容到底是討論些什麼,至少從字義上看來頗能與當下的心境相呼應的.

晃到演講廳,拿起入口處招待桌上頭的A4演講內容一看,上頭這樣寫著:赫拉巴爾小說"過於喧囂的孤獨"主角中的我,冷眼看著一己生命被置入最卑微低賤的底層,甘心如鼠輩般存活,依賴閱讀每日工作裡取得的舊書,來抵抗並穿透出令人失望,層層裹包的現實世界....愉悅靜享某種遺世的孤獨...

讀完直教人驚呼,這種與自我對話所突顯出來的強烈孤寂感,簡直是悲傷文學的祖師爺啊,赫拉巴爾所呈現出來的角色地位與被壓抑的無奈,居然可以讓阮慶岳拿來與日本建築大師安藤忠雄相比擬,這實在是太神奇了!安藤忠雄的建築作品沒有四方來的自然光源,習慣將建築物室內挑高,讓自然光線自正上方投入,營造出一種神秘的孤寂感,像極了在巴黎的天主教堂裡經由建築物本身所營造出的神聖潔靜感受,那種只能容納一人的,有回聲的空靈感,也許是唯一能支撐著自己孤寂生活的原力吧.

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自己果然是貪小便宜的死台客,金石堂79折廉價大促銷的綠標書看了只會讓人更加難受.

艾德蒙懷特的已婚男人,步入中年卻仍游走於刻板肌肉與浮華戀情的同志色彩,足叫人感到悲哀,火上加油的是天外飛來一筆的愛滋,俗辣地更讓人焦慮.怎麼把最悲慘的人生因素都湊在一塊?真是叫人徹底絕望.

還是陽光白癡開心大喜劇六人行或金髮尤物等不知云云的拔辣片比較令人開心,那種憑著白痴風雨生信心,一股胸懷天下的冒險犯難情操就可以無敵不摧,看來真是令人身心健康啊.

吃了三家醫院診所的感冒藥,溫度終於停止在38度上下震盪,歸於平靜.但藥物的副作用卻似乎仍在大腦裡若隱若現,無論是淺眠假寐或熟睡都能在大腦裡自動上映分手前的場景?

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更年期似乎過早來到,跳過我的壯年,掠過我的中年...來到這裡.

酒類之於我只是安眠藥的替代品,即使半昏迷著閱讀已婚男人,害怕與不安的程度依舊.書中關於48歲的獨身男人找不到的真愛,幸福與歸屬感,依舊隱隱一陣陣的隨著賀爾蒙焦慮地分泌著.

本來以為該對未來了然於心的年紀,卻赫然驚覺懵懂未知的程度其實並不亞於10年前的自己.一種打從背脊湧出的悲涼,一種叫天地不應的無奈.

朋友傳來的簡訊裡如是寫著,"我們一定會有幸福的未來的!"

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