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更年期似乎過早來到,跳過我的壯年,掠過我的中年...來到這裡.
酒類之於我只是安眠藥的替代品,即使半昏迷著閱讀已婚男人,害怕與不安的程度依舊.書中關於48歲的獨身男人找不到的真愛,幸福與歸屬感,依舊隱隱一陣陣的隨著賀爾蒙焦慮地分泌著.
本來以為該對未來了然於心的年紀,卻赫然驚覺懵懂未知的程度其實並不亞於10年前的自己.一種打從背脊湧出的悲涼,一種叫天地不應的無奈.
朋友傳來的簡訊裡如是寫著,"我們一定會有幸福的未來的!"
我將手機收回背包裡,乘著地鐵車廂駛進這座城市最最擁擠的交會站,踏出車門走上月台,我只是個沒入人海中的極小單位,連自己的聲音都快聽不見,又有誰能聽得見自己?
48歲更年期雖然還很遙遠,但我壓根不認為自己過早憂慮.在未來十年內是否找尋得到自己的歸屬感與幸福,這場賭局,我還得繼續玩下去.
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