Matrix's flying over

其實並不是真的出城，只是現在的日子又再度回復至兩年多前的模式，每日都會在小島南方的兩座城市間晃蕩。

當然心情不同於以往，兩年前曾維持相同的生活步調與模式長達四年，四年間的工作與生活，雖不深刻豐富，仍或多或少為自己刻下專屬於20青春尾聲的光陰印記。

因此，我不僅僅將現在這段生活戲稱為是形式上的出城，更有點像是過去那段時光的復刻板再現。在這段特定光陰的起點與終點間晃蕩，在某種程度上似乎也是自我情緒起伏未定的一種隱喻。將自己從原有的生活抽離，將自己放置在某種權宜式的臨時狀態，無須思考太多嚴肅的課題，那些關於未來，關於功成名就，也關乎現實的無聊枷鎖。

這段時光裡，朋友總問我，是不是就乾脆接受現在這份難得的工作機會，何苦總逼問一些連自己都無法預測的假設性問題，我也很想牙咬心橫地告訴自己何需背負沉重的包袱，我知道自己還在等待，等待自己成功穿越一扇心中障礙的關卡。

期許自己有一天也可以來這裡完成夢想。

生日快樂，Matrix。

這個夏天，我有一個難得的機會，與頂級食材製作的各式令人目眩神迷的高級甜點與麵包共舞整個盛夏，人生至此，夫復何求啊。

有趣的是，我可以觀摩商品化的前置籌備與後端行銷作業的實際參與，食材、包裝、定價、通路、實際銷售、出貨處理、帳務等等，雖然說這些工作在過去的工作中或多或少都曾經歷過，但這一次能實際參與較多，又是如此有質感的產品，認同度高，工作起來的確比較開心。

我常在想，如果這樣的工作體驗打從出社會一開始就讓我領略到，是否我就會一頭栽入無法自拔呢？

無論如何，把握當下去做自認有趣的事，的確較有活著的感覺。

現在是什麼情況?

連續高溫熱了一週間，我覺得好像一切都快要融化。
不是冰塊溶化喔，是整個人熱到快要融化，簡單來說，看過恐怖蠟像館嗎？
沒關係，沒看過也無所謂，點過蠟燭就知道，那種高溫熱到"蠟炬成河"，彷彿火山熔岩緩緩向低處流動的喧騰景象看過沒有？

對，就是這麼熱。

最近讀的書叫沉默，遠藤周作的長篇小說。 這是誰的沉默呢？書還沒看完，我猜約略是神 的沉默吧。我曾經信過神，但卻自私地狠狠逃 離，只因自己找不到一個完整的理由堅定自己 的信仰與信心，遠藤卻總是相信在神的沉默裡 ，那種無形的巨大的力量才能昭然若揭，直擊至人們的心底，震撼著，存在著，彰顯著。

我不知道，我也選擇了沉默。但我的理由只是沒有感覺罷了。(當然這只是自己逃避信心的一種藉口）

31歲，半大不小，依舊尋覓著對於生命的價值。

以上是毒後心得，夠遜腳了吧！哈

算是一次紀念吧，向久違的期中考說聲嗨。

其實戰戰兢兢的心情不亞於大學時的自己，很奇怪，或許太久沒有考期中考了，自己居然一股腦兒地緊張一整個上午，焦慮啊擔心啊之類的，我記得自己考入學考試時好像也沒這樣緊張過。

拿到考題，大致看了一下題目，糟，腦筋一片空白，努力想了一下，但腦袋瓜裡還是一片空白空白空白。。。難道是年紀大了嗎？真的開始產生如此的感慨，當白癡上班族久了，腦筋好像也隨之停擺，這似乎並不是個非常理想的情況呀。

對了還是要把今天考試的科目報告一下，今兒個考的是＂人力資源管理＂，沒錯，打昏我都不會相信大學畢業將近九年後的今天，我還會接觸到這門科目，有道是世事難料，也莫過於此了吧。雖然這並不是一門艱難的科目，但卻是門知識相當細密瑣碎的學問，重拾這門課本的閱後感想也只有止不住的嘆息，因為在校園裡唸到的教科書實在都太理想，管理知識裡的企業總是充滿了理想與良心，將個個員工視為瑰寶，這真是個烏托邦的世界，所以我更相信教科書裡的是天堂，闔上書頁後看到的盡是千奇百怪的詭譎世界，也讓我開始認真的考慮倘若日後有幸教授人管這門課的話，我想我應該會將厚黑學或呆伯特法則納為重要參考書目吧。

感謝maggie趁南下出差的忙碌空檔中陪我，很認真的幫助我解析現在的處境與問題。

這使週一清晨便坐在房內電腦前的自己，腦海中依然迴盪不已。

我想我應該回歸問題的本質與最後的目的為何。

即便如此，我還是感到心慌。

這一周來賦閒在家的日子裡，除了偶爾想起圓圓而導致的失落情緒外，其實更深刻感受到光陰流動的速度感，與其說是速度，不如說是空洞與不知如何獨處的焦慮。

最近與一位對生活頗有默契的同事交換生活的心得，獲得深刻的感觸。自問假使有一天，剩下自我獨自面對生活，該如何調配光陰？尤其想要自問的是，到底自己的興趣喜好與感動來源在哪裡？都活到這樣的歲數了，卻一點也不快樂生活，不僅沒有充實感，反而有著更多的失落。原因或許來自於不知道如何自主掌握生活罷，當自我習慣了受支配，對生活感到麻木，空洞與焦慮便會制止不住地自動補滿閒暇。頓時想起多年前始終未讀畢的一本批判小書－消費，我好像也在不知覺中成為書中所稱的資本主義的最下層，身為被資本主義麻醉的市井小民，為了圖得三餐溫飽、為了填滿不斷被喚起的物質欲望與權勢渴望，全身投入被設定的工作位置（而且必須感恩），在這個位置裡，絕對向組織最大利益效忠，週而復始地在所被設定的圈圈裡工作生活，週遭的價值觀全都是單面向的成功哲學，或許只有當自己順利爬到了某個位置，才能稍微呼吸到一點自由的空氣，這似乎是選擇投入職場的宿命，每個安於現實的人都只能汲汲營營地朝上位邁進，並將自我的幸福投射在對於上位的無限夢幻想像裡，埋葬在光鮮亮麗的成功學論述中。

 

 

 

 

充實感。

一口氣批判了這麼多，難道用另類的角度看生活，就會比較充實嗎？這實在是匪夷所思的一件事。光鮮亮麗的成功哲學並非毒藥，有時候我們還得懂得採取多元的閱讀角度，去閱讀這個早已被二元對立化的價值世界。有時候想想真是諷刺極了，街頭巷尾電話裡到處都是舌燦蘭花的人們向路人甲乙丙丁推銷著各式商品勞務，資本主義下的市場看似繁華，說穿了大家都只是為了圖得三餐溫飽，甚或是為了子女、父母、愛犬、愛貓、情人...

凌晨5點35分，圓圓終於還是離開了我們家。

從圓圓剛出生到現在，整整13年半的光陰，陪伴度過我的青春與父母的退休生活，謝謝你，圓圓，你帶給我們這個小家庭許多的溫馨時刻與快樂。

我不知道還能說些什麼，滿腦子想的都是整夜你止不住的咳，我知道你很辛苦，幾乎整夜都能未歇息，倍受病魔纏身折磨，當趙醫師也束手無策的時候，我知道是時候了，我只希望你在解脫了這些病痛苦楚之後，能投入上帝的懷抱，好好歇息。

誠實面對生命中的必須，習慣了承擔，也應該是一種幸福吧。

從抗拒到習慣責任的存在，我必須將自己放在理想與家人之間，

來回游移，覓得一個微妙的平衡。

而自己，仍需堅強。

用一顆平靜成熟的心，去面對。

後記：周日傍晚至誠品B1踅了一遭，內心不知道在躁急些什麼，只想簡短地停留，像是途中休息站稍事休息卻又隨即上路，經過一區又一區的書櫃，細細撫觸許多新舊作品書頁，能耐心看進眼底的不出2個pages。約莫是時間不對，人不對，心情不對吧。閱讀需要輕鬆閒適，我焦慮的暗自盤算著家中尚未被自己撫閱完畢的舊書們，怎能喜新厭舊捧新歡忘舊愛呢。對不起了，布勞岱爾先生，還有失控的進步。

生活總是要安頓下來，依著一份踏實感活著，自己這半年多來卻總也踏不著，怪怪，今天連看齣日劇都會被女主角拒絕相親的理由嚇著，女主角是這樣說的：

護士A問：醫生呀，相親照中的男生看來相貌堂堂，很適合你呀，應該考慮一下。
主角女醫師回答：那位喔，哎。。。年過三十了卻經常更換工作，無法有腳踏實地的感覺。

我的老天，這不就是徘徊在30關卡前後的自己，這將近兩年來的寫照嗎？

雖是這樣說，但自己何嘗不希望能腳踏實地的過日子，找一份自己願意投入專長的工作，當作是個人事業來經營呢？左思右想良久，發覺就算是人情世故使自己始終無法見容於現在的工作本身，但至少，至少工作內容與方向是自己願意投入也有興趣的，這應該才是個人職涯追尋時的王道吧！！

將生命的觀看的角度拉高，不也是某種程度的自我治療與逃避麼？

接近年底，諸多需要趕在年底結案的工作壓力全浮上檯面，主管的不耐煩與情緒化更教人難以忍受，每每清晨往辦公室的路上會這樣想著，＂到底接下來的路子該朝哪一個方向去？為什麼自己總是在一堆選擇中做了一個不太符合自我調性與個人興趣的路，接下來的路似乎離年少時的自我更漸行漸遠了吧＂。

於是，在禁不住好友的極力邀約之下，我訂了一張機票，這一回要飛往遙遠的太平洋彼岸。

時常忖心自問，為什麼飛行始終會是自己所嚮往的？當機身離地的那一剎那，心理的舒坦與壓力的釋放，那種將現實的自我暫時（或鴕鳥式的）藏在腦後的心情，約莫就是嚮往的主因吧。

那一晚，走在飄起微微雨絲的行人磚道上，我回到了熟悉的新生南路側門口。

雖說熟悉，但有著更多的陌生風景，這是十年光陰的變化，時光無情的印記，然而心頭的回憶卻鮮明依舊。

循著這條熟悉卻也不再熟悉的校園幹道上往校園深處走去，教室大樓的一樓階梯教室傳來教授上課的麥克風聲，這裡是屬於自己的大三大四日文課的場景，還有在舊總圖K書K到百無聊賴，偷跑進入旁聽的總體經濟學，都是自己曾在這裡留下過的印記。回憶裡有太多熟悉的場景，處處都是自己曾經在此生活過的氣味，如今在此下著微雨的夜裡，記憶彷彿更加清透使人神傷。

晃回椰林大道上，道路依舊寬敞，我望著老文學院與舊總圖的日式建築不斷搜尋著自己的氣味，像是一頭識途老犬，回到了曾經熟悉的家園，卻總也尋覓不著熟悉的氣息。光陰已矣，無奈之中總有股白髮蒼蒼遙想當年的況味，十年的光陰太讓人驚懼，只因為回憶太過鮮明。

時常思考著該如何面對未來的人生，始終都在尋覓一個篤定的答案，一個能夠讓我安身立命的答案，有的時候上天給了我機會，我卻無法放手一搏，原因竟然都在於－現實，原來我並沒有做夢追求夢想的權利，到底活著是為了誰？難道不應該單純為了自己麼？

隔了一段好長的時間，始終不知道該如何下筆描寫最近這一些複雜惆悵的思緒，對於生活對於工作的價值觀始終不斷在浮動著，有時就像是不斷失衡擺盪的天平，我不斷地在天平的左右兩側來回擺盪，就這麼樣擺呀擺著，最後只有回到了支點，一個平凡危險的平衡，左顧右盼著混亂無序的人生與選擇，眼看著天平兩側的人生籌碼一個個陸續被抽離，而天平將逐漸停擺，我不想等待，不想活在這個令人焦慮不已的支點，我只渴望更明確的人生，能讓我安心的生活。

人們總說，現在並不需要立即掌握明確目標的人生，應該耐心享受每一刻每一段過程，這都是在活自己的生命。可難道活著的動力不應該來自於生活中的點滴感動？當自己感受不到任何感動與活力的時候，又該如何讓這生活繼續？

覺得自己越來越像一具行屍走肉，沒有任何感動，聽不見也看不見真正的自我，那活著到底是為著些什麼呢？

趁著是個出公差的自由日，下午提早溜了出來，今天要去拜訪一位好同事。

約一年多的光景，真是許久未見，新工作吃緊的壓力讓他削瘦不少，在我眼中的他不僅是一位好大哥好朋友，更是工作上待人十分誠懇的好伙伴。一個短暫的黃昏，與他漫步在這座他所任職、據稱甫完工不到六年的新校園裡，談談他的生活我的工作，談現在的一切，就是不談過去，但絕不會忘了提及的，還有曾經一起朝夕相處的老工作夥伴們，林林總總，還是有一股遙想記憶話當年的況味。

每每與他談天，總讓我產生一股氣定神閑的沉澱。雖然他的工作壓力絕對遠比我所能想像的繁複，但似乎總能無入而不自得，這樣的氣度不止讓我信賴，願意倚靠，更教人放心。

我們談及人生，談及家庭，以及過去的朋友出人意料的變化，聽到他平靜沉穩內斂的語氣，我們散步在刮起陣陣秋涼的校園操場上，除了對於生命所感受到滄桑與無奈，更有股甘願面對現況繼續向前行的篤定。

不曉得為什麼，雖然我們所面對的生活充滿波折起伏，平淡內斂的看待一切，反倒多了一點反覆咀嚼的好滋味。

我說：
你有沒有想過
當自己失去了工作，也沒有任何身分的時候，就真的只有自己面對自己了，
你願意與那樣的自己獨處嗎

我害怕跟那樣的自己獨處耶
失業的時候
真的很孤立無援

遲遲無法精確的下筆，對於這些天複雜惆悵的思緒。

有關心我的網友揶揄自己是否快得到憂鬱症了，這一點我是無法駁斥與反對的。我自認是快得到憂鬱或躁鬱的症狀，原因在於最近有太多令人紛擾的決定得作，家中愛犬被醫生診斷得到嚴重的心臟病隨時都有生命危險，本來就容易想很多的我就更自然而然的胡思亂想，清晨坐在車上也會想起過去與狗狗快樂的時光，想起年邁的父親，不良於行的母親，還有孑然一身孤單的自己。

工作更是無法一言以蔽之的教人厭煩，甫過三個月試用期，我想我已經將這份工作試用結束，很想直截了當地作個乾脆的決定，還是那句老問題，生命是不是該浪費在美好的或愛到深處無怨尤的事兒上？

懶，這些天對於什麼都懶。懶的寫網誌，懶的動腦做決定，滿腦子想著的都是生離死別的憂傷，濃的像是瘀血化都化不開，悶在胸口叫人快透不過氣，然後一個人，得繼續認識孤單。

曾幾何時與老同學的話題只剩下對現實的妥協，沒有絲毫的夢，絲毫的不切實際。

想來多少有些不堪，尤其當此刻的陪襯音樂還是十年前的星期三的下午，背向一切，什麼都不想的時代難道真的就如此粗糙地結束？

成長，難道就是沒有勇氣繼續夢著不切實際的夢，在極度缺乏自信的時代裡，徒然賸下半官能強迫式的孤寂恐懼震的嘎嘎作響，與這個悶熱不斷的夏季。

Uncertainty.

Everything  is still uncertain,
especially about career plan, life, love, future, the past....
Sometimes I feel dizzy like in the floating status, don't know where to, 
and all I can do is just let go.

時光就這樣焉然流過，轉眼間30渡口已在跟前不遠處靜靜守候著。

青澀，真的是對於十年前20歲的唯一記憶。20歲的時候，一個人自以為勇敢的在台北當大二生，對於全然陌生的大城，仍不停著用好奇心試探著一切。20歲那年唯一參加過的高中同學會，恰巧在國父紀念館金馬獎頒獎典禮那一晚，我抱著像是個劉姥姥到大觀園的心情，頂著陰陰的黃昏天空裡，騎著機車載著甫從台中趕赴台北的高中死黨，趁著典禮開始前衝到星光大道紅地毯上，望著身邊的王家衛亦或是蔡明亮錯身而過，一切像極了不真實，然而記憶裡的畫面卻又鮮明無比。

回憶裡鮮明無比的畫面還包括了20歲生日那夜，與幾位在台北念書的高中同學一同殺到在台中東海唸書賃居的死黨租處，除了哼唱著陳昇20歲的眼淚對著蛋糕三兩聲不成調強說愁外，是卯足了全力用青澀面對未知，滿懷憧憬與膽識，彷彿全世界都等著自己去闖蕩的情緒，直到如今才恍然大悟原來青春，青春就是自己曾擁有過最大的資產與勇氣的泉源。

十年來想當然爾應該發生了許多事。我的1996-2006，這段充滿失落、憂傷、焦慮、衝突、自信、成就與歡愉的歲月，雖然十年後的現在，依然溫習著1996的王菲、萬芳與陳綺貞，依然經常為了兼差賺外快不得已反覆溫習1998的研究所講義，偶爾夢裡湧現1996大二體育課時認識的舞伴，偶爾在日劇頻道裡瞧見10年前首播的麻辣教師GTO與惡作劇之吻，亦或是1998西門町的樂聲戲院裡，讓我首次坐在最前排座位的鐵達尼，以及老同學用1998畢業學士服相片作為光陰似箭年華不再的鐵証等....光陰裡堆砌著過量如夢境般的記憶畫面，到底有什麼夢境比真實更真實，而畫面卻又像極了快轉中的黑白默片般陳舊而鮮明，這是個總把古董當流行的時代，錯亂與幻覺總冷不防的席捲而來，就如30盛夏裡接踵而至的強烈颱風一般。