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越來越覺得，開始找尋工作的這些日子以來，自己彷彿不再只是找尋工作，甚至比較像是在找尋自己．
不斷瀏覽著104網站上的職缺的同時，也不斷地反問自己，這樣的工作背後代表的是什麼樣的人生？我面對著這樣多的職缺裹足不前，究竟是害怕還是不明白，連自己都有些迷糊．
我承認自己是一個傳統約束的人，尤其在工作或是在學校裡，我總是無法踰越傳統的底線，不肯跳出自己畫地自限的無形框框，這樣的日子久了，連自己都會感到厭惡，但，即使內心再多的衝突，即使心裡渴望不受傳統枷鎖桎梏，卻總還無法成功掙脫．
自己時常幻想著要成為別人心中所欽羨的理想模型，問題是，我卻疏於觀照自己的想法，到底什麼樣的人生才能獲得快樂？無論是最愛用身價年薪定義成功學的天下遠見30雜誌也好，或是其他人的眼光，我都越來越無法清楚看見自己，只看到逐漸迷失的自我，迷失在完全荒誕可笑的社會傳統價值觀裡，可悲，可笑至極，又膚淺．
從高中時代開始，我便戰戰兢兢的努力成為一個師長眼中看的起的理想學生，不幸的是，我果真如大家所願考取社會大眾心目中的第一志願，為什麼要說不幸呢？最不幸的地方在於，我真的迷失在膚淺可笑的價值觀裡，以為那樣的人生就是生命中理該追求的一切，我心裡想，倘若當年的我不幸落榜，我會不會當頭棒喝，更早看清人生的重心與意義價值所在．
那樣的想像未免乎太荒謬太可笑，其實無論是不是順利通過考試，自覺都只能靠自己的理智與意識，那與學歷無關．在大學四年企管系的生涯裡，直到大四才發覺這樣的一個學術領域並不會因為它是聯考中的第一志願而增加多少不可替代的價值，當自己開始接觸馬克思，接觸阿圖色，接觸羅倫巴特還有哈伯瑪斯後，才赫然驚覺，原來生命中還有更多更有意思更能喚醒生命貼近生命的東西，我才頭一回驚覺，唸書不是為了頭銜與未來的成就，更重要的是藉由閱讀去撫觸或喚醒自己的道德良心，去感受這個世界，去活出生命的價值與快樂．
不幸的是，縱然自己有再多再大的自覺，勇氣卻依然稍嫌不足，進入社會開始工作了這些年，身邊的人們依然習慣於使用金錢衡量價值成就，而自己也不免盲目，心中的矛盾與衝突早已置身雲外，假裝略而未視．
2005年，在同一份工作上作了將近四年的自己，由於實在無法忍受官僚文化與怠惰的生命價值觀，我決定找一個跳板勇敢跳出，跳出來後才發覺，原來想要跳出是這樣的輕而易舉，但想要重新釐清自己的生命定位，才是艱澀難行．
待業了將近六個月，這是我的30年人生中頭一回空白地如此漫長與毫無方向，我觀照著身邊的朋友們，大夥若不是待在自己既有的工作崗位上任勞任怨，就是積極想要開創自己生命的第二春，重新認清自己的價值感，到底自己的價值感在哪裡？我這裡所說的價值感，是一種只有自己才能心安理得感受的到的喜悅，是一種值得教人無愧於心的快樂奉獻．說到底，這真的很難，有趣的是截至目前為止，我只有在諸如活佛或牧師神父之流的偉大宗教領袖身上才感受的到．
回顧過去十年，從無知懵懂的大學生成為社會人，寫過行銷小書，當過網站編輯，幹過養豬飼料業務幫小豬結紮，直到下捷運工地研究捷運排水管進而險些成為弊案貪污官吏的打手，我不斷自問，我到底作出過什麼大事？我到底成就出什麼樣的個人價值？？我越來越肯定這個社會只看一個人的完美包裝，卻疏於檢核他內在的價值位置；這一點可輕易從大企業的集體面試時感知，每一個應試人都像是一個模板刻畫出來的，包裝精緻卻毫無特色，我想，自己也在不知不覺中成為這樣的人，即使心裡有再多的澎湃感受激盪，也怯於表現，這是自己的錯？還是大環境所給予的無形枷鎖？
我一直在想，我已經當了好多年的無臉鬼了，好累，我想將自己的面具卸下，哪怕會嚇懾人，那都是真實的自己．
不斷瀏覽著104網站上的職缺的同時，也不斷地反問自己，這樣的工作背後代表的是什麼樣的人生？我面對著這樣多的職缺裹足不前，究竟是害怕還是不明白，連自己都有些迷糊．
我承認自己是一個傳統約束的人，尤其在工作或是在學校裡，我總是無法踰越傳統的底線，不肯跳出自己畫地自限的無形框框，這樣的日子久了，連自己都會感到厭惡，但，即使內心再多的衝突，即使心裡渴望不受傳統枷鎖桎梏，卻總還無法成功掙脫．
自己時常幻想著要成為別人心中所欽羨的理想模型，問題是，我卻疏於觀照自己的想法，到底什麼樣的人生才能獲得快樂？無論是最愛用身價年薪定義成功學的天下遠見30雜誌也好，或是其他人的眼光，我都越來越無法清楚看見自己，只看到逐漸迷失的自我，迷失在完全荒誕可笑的社會傳統價值觀裡，可悲，可笑至極，又膚淺．
從高中時代開始，我便戰戰兢兢的努力成為一個師長眼中看的起的理想學生，不幸的是，我果真如大家所願考取社會大眾心目中的第一志願，為什麼要說不幸呢？最不幸的地方在於，我真的迷失在膚淺可笑的價值觀裡，以為那樣的人生就是生命中理該追求的一切，我心裡想，倘若當年的我不幸落榜，我會不會當頭棒喝，更早看清人生的重心與意義價值所在．
那樣的想像未免乎太荒謬太可笑，其實無論是不是順利通過考試，自覺都只能靠自己的理智與意識，那與學歷無關．在大學四年企管系的生涯裡，直到大四才發覺這樣的一個學術領域並不會因為它是聯考中的第一志願而增加多少不可替代的價值，當自己開始接觸馬克思，接觸阿圖色，接觸羅倫巴特還有哈伯瑪斯後，才赫然驚覺，原來生命中還有更多更有意思更能喚醒生命貼近生命的東西，我才頭一回驚覺，唸書不是為了頭銜與未來的成就，更重要的是藉由閱讀去撫觸或喚醒自己的道德良心，去感受這個世界，去活出生命的價值與快樂．
不幸的是，縱然自己有再多再大的自覺，勇氣卻依然稍嫌不足，進入社會開始工作了這些年，身邊的人們依然習慣於使用金錢衡量價值成就，而自己也不免盲目，心中的矛盾與衝突早已置身雲外，假裝略而未視．
2005年，在同一份工作上作了將近四年的自己，由於實在無法忍受官僚文化與怠惰的生命價值觀，我決定找一個跳板勇敢跳出，跳出來後才發覺，原來想要跳出是這樣的輕而易舉，但想要重新釐清自己的生命定位，才是艱澀難行．
待業了將近六個月，這是我的30年人生中頭一回空白地如此漫長與毫無方向，我觀照著身邊的朋友們，大夥若不是待在自己既有的工作崗位上任勞任怨，就是積極想要開創自己生命的第二春，重新認清自己的價值感，到底自己的價值感在哪裡？我這裡所說的價值感，是一種只有自己才能心安理得感受的到的喜悅，是一種值得教人無愧於心的快樂奉獻．說到底，這真的很難，有趣的是截至目前為止，我只有在諸如活佛或牧師神父之流的偉大宗教領袖身上才感受的到．
回顧過去十年，從無知懵懂的大學生成為社會人，寫過行銷小書，當過網站編輯，幹過養豬飼料業務幫小豬結紮，直到下捷運工地研究捷運排水管進而險些成為弊案貪污官吏的打手，我不斷自問，我到底作出過什麼大事？我到底成就出什麼樣的個人價值？？我越來越肯定這個社會只看一個人的完美包裝，卻疏於檢核他內在的價值位置；這一點可輕易從大企業的集體面試時感知，每一個應試人都像是一個模板刻畫出來的，包裝精緻卻毫無特色，我想，自己也在不知不覺中成為這樣的人，即使心裡有再多的澎湃感受激盪，也怯於表現，這是自己的錯？還是大環境所給予的無形枷鎖？
我一直在想，我已經當了好多年的無臉鬼了，好累，我想將自己的面具卸下，哪怕會嚇懾人，那都是真實的自己．
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