Matrix's flying over

原本以為接下來的這個決定，會因為充裕的時間而睿智或周詳，沒想到還是來的倉皇，有些無措。
這一陣子想了許多，原以為總算可以自由地規劃人生，但問題是，到底自己想要怎麼走，倒也怎麼都說不清楚。或許自己真的還不是很明白到底要什麼？唯一的方法只有多加嘗試，說好聽一點，訓練自己對於任何工作的接受彈性與極限，假使運氣不錯的話，或許再過一陣子就會明白自己想做什麼，這總比每天坐著空想問題的解答來的實際。
所以，真正羨慕的應該是很清楚自己想作什麼的人吧，不僅清楚，而且堅持所選。朋友歸納出我的問題，容易見異思遷，不清楚自己到底想要什麼，講難聽些，就是缺乏對事情對工作的堅持。
一語道破，我還能說些什麼？這就是我，沒有任何否認的空間，我畏懼但我不得不去面對，我知道自己缺乏的其實是膽識。不知天高地厚的人才會什麼都願意嘗試，願意追求，願意實驗，不擔心失敗，並且將人生看的雲淡風輕，失敗不是包袱，因為過程充滿美麗的果實。
這一陣子休業在家，最擅長的就是將自己蜷曲在充滿安全感的溫暖角落，然後腐敗。除了偶爾聽聽來自於電台的anita baker或是將自己掩藏入白石一文或村上春樹或朱少麟之外，沒有任何的觸角伸向這個世界，缺乏互動缺乏實驗精神的生活，充其量只是一只自以為轉的漂亮卻永遠只在原地空轉的陀螺。

現在是午夜12點。接下來，
第一個小時冷到發抖。
第二個小時熱到發汗。
連續兩個鐘頭間，體溫在38度上下震盪遊走，眼前一陣迷離，臥房的昏黃燈光也不斷在上空擴散與收縮，不知那是否與自己的瞳孔有關。
然後連怎麼睡著的都不曉得，完全失去知覺。

當面對於他人觀照自己現況的不屑一顧的同時，我首度感受到自己竟有如此的不堪一擊，彷彿被狠狠踐踏腳下，毫無價值可言．
不，應該是說，這就是我的人生 ．
庸碌了這麼些年，到底自己希望成為什麼樣的人？到底要過什麼樣的生活？為什麼我要毅然放棄安穩的工作生活？為什麼要重新歸零？
我必須再次提出嚴重質疑．
重點是，無論怎麼做選擇，只要認真做好自己，應該都能成就與收穫，任何一個選擇並無好壞，成就都在於自己，不是嗎？

心中的曲子自己哼，節奏是自己給的，旋律也是。
日子還是一樣平凡的過，開始習慣慵懶，享受古都的好風好水好樹好景，街道上迎面拂過的微風，不只是有春天的氣息，還有瘋狂的無限自在，那種感覺，沒有壓力，舒服極了。
開始喜歡泡在光復校區門口的二手書店，涼爽的地下室，比新生南路的唐山還要一派輕鬆素雅，少了擁擠，多了任意打發的自由任性。可以浪費一整個下午，就把自己安置在日文小說書區，或蹲或站或乾脆就席地坐下，反正有江國香織，夢枕貘陪我打發一整個午後，反正乾淨舒爽的室內空間就像自家客廳那般地無拘無束，就連店長也兀自在位子上趴著閱讀，完全不需要去感受時光流失的速度，只需要享受，嗯，享受當下。
小葉欖仁與黃花風鈴木中間夾著木棉樹，信步於林間步道中，彷彿有漫步山林中的錯覺，誰會相信我是在一座城市的安全島上散步坐著夢？
呵～真是享受又令人滿足的人生，我是不是提早來到人生的終點呀？如果有終點，真希望這裡就是。

生活需要勇氣，工作需要勇氣，連愛情也是。
走在陰雨綿綿的三月天裡，大城裡那座兀自矗立東方的詭異建築逐漸消隱在ㄧ片陰霾之中。這是個令人十分不舒服的下雨天，像極了這座城市的性格，街頭行人匆匆，每一把傘下各自居住著的是一隻隻孤單的靈魂，遊蕩著，忙碌著，朝著自以為是的方向。
突然之間，走在街頭的自己，充其量也只是一隻孤單的靈魂，渴望大口呼吸渴望自由渴望晴朗藍天，藍天太高，夢想太遠，我發覺自己儲存的勇氣存量太少，而臨時需要徵用的勇氣卻太多。或許又得再次離鄉背井，又得強迫自己面對對於家庭的牽掛，以及新工作的陌生，還有未知的愛情。
不想再去思考自己想要成為什麼模樣，有時那陳義太高太不切實際，快樂就好，但快樂難尋，之間的取捨十分矛盾。
小時候沒機會練習當個壞孩子，總是沒太多機會灑脫與率性，等到長大之後才赫然發覺，想要放鬆隨性一些的態度，竟會形成更大的良心譴責，偶爾想要率性而為都顯得過度沉重。

大口貪婪地呼吸大片新鮮的顏色，有天的蔚藍與花的粉紅與艷黃，這一天，我來到的是久違的美濃（台灣．高雄）．
只有當花兒拼了命的綻放的時候，我才知道，心情其實是可以極度愉悅與輕鬆的，我更發覺，原來活到快30歲的我們，心情其實依舊像20出頭的青春，還是有許多充滿原創，瘋狂與可愛的可能．
這幾天看到美麗的海洋花火，看見大片浪漫的燈海，還有優雅波斯菊的花的姿態，好想緊緊擁住愛人，好好地親吻對方，不管對方犯下多大的過錯，自己都會毫不保留的包容與原諒那樣，那真是種奇妙的感覺．這樣的感覺稍縱即逝，彌足珍貴．

越來越覺得，開始找尋工作的這些日子以來，自己彷彿不再只是找尋工作，甚至比較像是在找尋自己．
不斷瀏覽著104網站上的職缺的同時，也不斷地反問自己，這樣的工作背後代表的是什麼樣的人生？我面對著這樣多的職缺裹足不前，究竟是害怕還是不明白，連自己都有些迷糊．
我承認自己是一個傳統約束的人，尤其在工作或是在學校裡，我總是無法踰越傳統的底線，不肯跳出自己畫地自限的無形框框，這樣的日子久了，連自己都會感到厭惡，但，即使內心再多的衝突，即使心裡渴望不受傳統枷鎖桎梏，卻總還無法成功掙脫．
自己時常幻想著要成為別人心中所欽羨的理想模型，問題是，我卻疏於觀照自己的想法，到底什麼樣的人生才能獲得快樂？無論是最愛用身價年薪定義成功學的天下遠見30雜誌也好，或是其他人的眼光，我都越來越無法清楚看見自己，只看到逐漸迷失的自我，迷失在完全荒誕可笑的社會傳統價值觀裡，可悲，可笑至極，又膚淺．
從高中時代開始，我便戰戰兢兢的努力成為一個師長眼中看的起的理想學生，不幸的是，我果真如大家所願考取社會大眾心目中的第一志願，為什麼要說不幸呢？最不幸的地方在於，我真的迷失在膚淺可笑的價值觀裡，以為那樣的人生就是生命中理該追求的一切，我心裡想，倘若當年的我不幸落榜，我會不會當頭棒喝，更早看清人生的重心與意義價值所在．

凌晨五點半,搭上一班巴士,在依舊深沉的夜色中北行.巴士中零星幾位乘客,多半睡眼惺忪,看著車窗外夜色中的高速公路,年假期間的擁擠車潮早已不復見,取而代之的,是冷清的高速車道與沿途平原田野間的燈火點點.
雖然睡的並不足夠,起了個大早的自己依舊無法在車上闔眼,看著前方懸掛於車內天花的電視螢幕播放著已經看過多次的電影,刺眼的螢光逼使我不斷闔眼,卻又忍不住睜開望向車窗外,數著對面車道不斷由遠逼近的車燈,夜行的人們又到底是為了些什麼原因在這樣的黑夜裡忙碌奔波著?
深夜十點半,再度搭上夜行巴士,在子夜時分抵達21個小時前的出發地,彷彿時光快速流轉,你看不清楚自己究竟是不是還停留在原點,迅速流動的空間與時間,竟如此令人炫目神轉.
在這座小島上的十足壓縮並擁擠的時間與空間啊,其實距離上與時間上的疏離是相對的渺小與微不足道,如同心中忖度光陰與情感的那把尺一樣,一樣渺小地令人心碎,因為那把尺總是帶來巨大的傷痛,微小的幸福.
人的心底總有那麼一小塊非理性成分,無法促成最適化決策的產出.發明線性規劃的人們,他們的人生是不是就依照著最佳化的途徑走呢?他們如此所感受到的邊際效益,是不是真的令人滿足呢?

哀悼與救贖的時間已經結束，該是重新出發的時候了．
越來越覺得人總是儀式性的活著，為了生存，為了生活，總是執行必要之交易儀式，節慶儀式，這麼多儀式除了供自己溫飽之外，也促成了某種心靈上的慰藉，感情的依歸．
其實自己也無法免俗，掙脫儀式性的林林總總，曾經在大學時加入團契，在家裡卻仍拿香敬拜祖先，甚至對紫微與星座半信半疑，狗年到也忍不住去安了太歲，大年除夕明明只是個平凡的週末，但依舊試圖在祭拜祖先與焚燒香油錢時尋求一點點來自於節慶的感動與溫馨．我決定要服膺the skeleton key的女主角所說的，學習去接受每一種宗教或儀式，也唯有此才能讓自己活的更安適自在．
2005年的自己，曾以為會走上學術這條路子，自以為有著破釜沉舟的決心回到校園，結果居然在回到學校之後卻又倉皇離開，這中間有許多類屬於懦弱的成分，害怕壓力，害怕對未來的不確定，以及經濟上的無助．
於是，我選擇逃開，2006年，將是我重新出發的一年，雖然不清楚自己該如何重新出發，但總是要找到一點線索，將自己放回到這個社會，並且繼續未完成的儀式．

Don't know why, just don't.
Maybe it's a simple phenomenon. Every employer always wants to speak and cowork with someone who speaks the same language. That's true, indeed.
Sometimes employers even don't take a look at guys' talents but the English-spoken ability only! I don't and can't blame that. This small island depends on globalisation to earn its livings. But I really want to show how good and what I am. All I want is just an opportunity.
No matter what things go and happen, I shall believe myself.
Be confident and keep faith. That's the only words I told myself always.