Matrix's flying over

現在不想聽感傷的陳綺貞,改聽一點拔辣的gigi或是許志安或許是比較好的選擇．
習慣某種穿衣的模式，只要有件羽毛衣可以禦寒擋風，其實裡頭只要穿件簡單的長T即可，簡單的穿著不需要太多華麗的裝飾，就跟心情一樣．
昨晚睡前聽見電台主持人播了一首歌，忘了是什麼人唱的，但隱約記得一句歌詞寫的真妙，孤單與孤獨一樣長，是啊，心境裡用來衡量時間的方式，任你使用再怎麼樣具體的描述也不若一個簡單的譬喻來的恰到好處．
為什麼我要把穿著跟歌詞串在一塊講呢？其實我也不甚明瞭．悠閒的日子過太久了，幾乎失去振作與邏輯思考的動力，滿腦子想著的，都是感嘆於時光的快速流逝，看著2006的日子一天天度過，想要緊緊箍住時間的腳步，這些日子來時間的流卻不斷地迎面而來又擦肩流逝，滲入了我的大衣，更無情地穿越了我的身體，我想這該是一種典型的30拉警報症狀群吧？
這是一個提早來到的冬天，這座小島上的人啊，正因為難得的山上薄雪興奮不已，為了這樣一件簡單的事情而感動似乎是很幸福的事情，或許就像是當自己不小心聽見俗辣的流行經典歌曲時一樣的興奮感動．

我是不是有憂鬱症傾向啊?怎麼回顧自己寫過的文字都這麼樣的陰鬱呢?
自己找不到工作的原因其實是很單純的吧,簡單一句話就是自己太愛作夢了不切實際,卻又不能放下身段重新出發,不過就混口飯吃嘛!幹麻把自己搞地這樣辛苦呢?
到底要不要繼續唸博士班?要不要繼續報考新聞或傳播所呢?其實自己也有點莫名其妙不甚明瞭,隱隱約約覺得那應該是比較有意思的
這幾天讀了一本文化全球化的小書,雖然才看了兩章不到,但內容其實還挺吸引人的,什麼樣的文化會以商業形式傳佈?傳佈的背後原因除了利潤還有什麼?文化本身又到底應該包含些什麼?
Anyway,我該停止晚睡的怪習慣,這真是失業者的通病,彷彿夜晚長的都用不盡似的...

一個人聽著陳綺真的太多，有一點淡然的惆悵感，想起自己的2005就這樣消逝地無影無蹤，絲毫沒有留下什麼，果然惆悵的情歌不能聽太多
一年前的今天，是一個從早到晚都興奮地無法工作的星期五，與同事一同默默在MSN上倒數著下班時刻，為的就是趕搭傍晚前往台東跨年倒數的晚會，那是個十分寒冷卻熱情非常的夜晚，與三五好友用雀躍卻不知在興奮什麼的心情倒數著，跨入2005年後，頂著子夜寒風一同衝去7-11買了幾瓶不怎麼香淳可口的紅酒，大夥卻依舊西哩呼魯地共飲而盡，怎知記憶的畫面越清晰深刻，卻越教人驚覺與感嘆於時光流逝的速度
一年來的事業發展始終在原地打轉，一年來的感情生活也還是在原地空轉，不遠不近地與博士生這樣的身分輕輕地錯了個身，卻又折返回原點，這一切留下來的只有更多的尷尬，而不是世俗眼中對上進或成功所慣用的符號象徵
感覺自己就像是一列脫軌的電車，大喇喇地橫豎在軌道旁，夜行的電車一列列駛來又駛離，只能本能地閉上雙眼凝住呼吸，以一種絲毫不在意的神情，漠然地假裝時光不曾存在過，將回憶深深鎖在心裡
想說的真的太多，不過一切都是枉然，彷彿只剩下沉重的呼吸聲與心跳如歌的行板，伴隨著秒針一步步的向前脫序地行走著

其實畫面就那麼樣停格在一陣煙霧裊裊中。
我把車開到告別式場的門口，讓父親與兩位叔伯上車，我下車想向姜叔叔道別，看見他這些日子來明顯削瘦的身影，真的很不忍心，再檯起頭，瞥見場內嬸嬸非常年輕的相片，就像是幾週之前還坐在病床上談笑風生的她，腦海只有一陣陣的錯亂與恍然，當下只想趕快逃離，逃離悲傷，逃離生離死別。
三姨曾在姨婆的靈堂裡看著簡陋的殯儀設施對我說，人離開了身體，身體就只是一個空殼子，沒有感覺，作這麼多的往生儀式，再怎樣隆重，往生者都感受不到，繁複的儀式都只是給在世者圖一個安慰罷了。
我知道，可是，除了面對一個人的孤單之外，更害怕的是面對好巨大的不捨與不甘，有許多東西，似乎得把握在當下，珍惜在當下，否則就會來不及。生死一線之隔的二元對立，就是這麼樣的決斷與絕對，毫無妥協的空間與機會，龐大的壓力讓我快喘不過氣。
告別式場的香灰煙霧逐漸飄散在溫暖的冬陽藍天裡，我望著場外的天空，思念不斷堆積在心裡，我知道是真的再也看不見嬸嬸，再也嘗不到你的好手藝與你親手包的肉粽。

微醺的夜晚,特別是這個到處充滿著耶誕祝福與狂歡的夜晚
勉強睜著微醺的雙眼,一口咬著鹽酥雞,接著灌一口葡萄柚青茶
其實也不是天真的想沖淡身上的酒味以避開無謂的臨檢
只是酒意正濃,什麼都好像無所謂了,愛吃什麼就吃吧,我一點都不想去在乎
大概只有這樣微醺的夜,才能拾回一點點的開心,什麼人生啊,去

嬸嬸在上週末病逝，我看著叔叔哀痛的神情，眼框擒著淚水，不知道該說些什麼．
原來以前一直覺得死亡跟年老距離自己很遙遠，但事實上等到自己面對的時候，才會恍然，發覺沒什麼好神秘的，因為隨時都近在眼前等著．
這才發現，原來年老與死亡都不具有神秘感，只是在於我們是否作足了準備去面對．
嬸嬸，希望你能在天堂安心快樂的生活著，我知道你放不下你的家人們，但請你放心，他們會堅強地生活，會過的好．

午後兩點的陽光溫暖迷人地灑在街角，社區裡安靜地只剩下偶爾駛離的汽車引擎低沉的聲響．
老舊公寓裡的室溫略顯冰涼，由於光線與空氣無法健康流通的緣故，屋裡剩下的都是昨夜留下的溫度，打開NB，讓簡單的音樂自由播放著，不知道該做些什麼，還不到晚餐時間，只能百無聊賴地上網瀏覽著求職網頁，讓腦海中的矛盾思緒胡亂飛著，究竟該如何平衡地安頓自身？
持續發呆是智力持續衰退的主因，也許這是2005年自己的最佳註解．

現在是清晨07:51,這個時間要是能醒著,對於最近的自己而言算是難得的.
自關西回來以後,頹廢不堪的日子又這麼樣輕易溜了三週,三週的居家生活非能過地如在京都般規律愜意,反而更加失去生活作息與重心,記憶中依稀覺得似乎是台灣的氣溫驟降之後,便與清晨的陽光失去聯繫.
今兒個約莫是肚肚在喊靠餓了吧,但回籠覺怎麼樣也回不去,只好持續拖著疲憊的雙眼,醒著

凌晨3點,睡不著
剛躺在床上把赫拉巴爾看完,其實還剩下兩頁,但過於喧囂的孤獨帶給我巨大的憂傷,煩
書中主角35年恐怖單調的人生,孤寂地找尋屬於自己的快樂,但我不想這樣, 真 的 不 想!
暗忖的未來的十年裡自己的模樣,我的30世代
還是煩,去逛7-11好了,在這樣的凌晨,一個人

到底要做什麼，這就跟每晚是不是非要填滿150個字元一樣的難以抉擇.
西洋古董洋果子店的生活也許比較簡單開心，但是，想飛的情緒依舊，現實的因素是，如要飛，得先攢足夠的錢
是否要找到一個簡單的平衡點，簡易如蛋炒飯的生活，什麼都好，就是不要再逼婚都好
單純的快樂是，我今天要找到了一家好書店，嗯，二手書之戀
還有還有，我瞥見了一本好書名......."我們所選擇的告別"