Matrix's flying over

紀事零:
我喜歡吻人,那給我一種親密感,問題是,吻的對象是誰十分重要.
吻到一個你不該吻的人,卻產生奇特的感覺,那究竟是怎麼一回事?
原因在於,寂寞容易使人耽溺.
我不喜歡迷亂,雖然喝了少許酒隨之興起的迷幻使人著迷,但那都只是片刻,像極了作愛的高潮一樣,the thrills.

心慌慌卻要假裝鎮定
演一齣戲真難,微弱的光線創造出一股迷離的意境,我不想迷失,但無法自拔,就這樣投入,卻心如止水,像極了一冷眼旁觀者.
我喜歡那種教人絕望的極端演技,連天空的雲朵大雨都毫不吝於演出,凌駕著100公里時速衝入一道令人驚艷的滂沱水幕,衝入水幕前那一剎那,我看見一道陽光與黑暗的界線,我竟闖越了神聖的明顯二元.真希望那闖越的一剎那,能看見天堂.

逃脫，瑟縮著囁嚅著，我只想逃．．．．
我說過我要獨自飛行，因為總會有那麼一天，至於要飛去哪兒？還沒決定．但我曉得飛往天堂的路子很遙遠，要早點出發．．．
該死的現實，討口飯吃為什麼一定等於犯賤，當自尊被踐踏在腳底的同時，我該當作沒看見還是用力拉扯？我要選擇拉扯，搶回自尊並且立即出發，我要前往天堂．

站在星際大戰第三部曲的最後一節車廂裡,我在台北市最繁忙的一條街道下迅速移動著.手上拎著30分鐘內迅速敗來的兩袋戰利品,心裡卻只有空虛與深層的罪惡.
這真是一種弔詭的行徑,很久不曾這樣後現代拼貼了.
爬到地面雖然瞥見這座城市難得耀眼的陽光,走在週二下午忙中偷閒的自己卻怎麼樣也快樂不起來.因為發覺自己無論夾雜在地底車廂裡或是道路人行道旁,都活脫像個遊魂,一隻乏人問津的鬼.

雨下的苦澀，我打算帶著隨身聽去skylark過夜
這座城市沒有名叫skylark的地名，只能在霧裡跌撞的自己，隱約看見那座名叫skylark的餐廳.
極簡風.我想尋找極簡風格的音樂,我並不想聽見負擔,孤單無所謂,溫暖無所謂,浮光掠影更棒.可是我痛恨迷幻，但我喜歡酸澀.
哪裡有skylark，我不要黑夜之後的那一間，我不想遇見村上，我知道夢裡的那間skylark裡有極簡風，音樂呢？自己load mp3吧.

終於有回到生活的真實感,除了追求無謂的世俗價值,我們的人生,到底要追求些什麼?生命的終點,到底還能剩下些什麼?
"翻滾吧!男孩"是一齣年輕導演林育賢於2004年5月在台北映演的紀錄片,終於在一年後,有幸在炙熱的南台灣親睹該片首映場及導演的風采.我看到這齣紀錄片裡振奮人心的元素,不僅僅是一群可愛的體操校隊小男生如何堅持苦訓的純真,還有體操教練(同時也導演親哥哥)堅持一份理想的實現,在最克難的條件裡展現出極度的熱誠和耐心,以及導演本人同樣為了堅持一部紀錄片的催生,如何的在逆境中尋找自己的一片天空.
我只能說,紀錄片中訴說著一群平凡小百姓,為了簡單的理想而堅持努力,我看到的是一群雖平凡但充滿價值的人生.
5/20(五)即將在全台首映的"無米樂",則是另一齣細膩深刻的紀錄電影,台南後壁郷的一群可愛的年邁米農,不計務農艱困微薄的酬勞,繼續耕耘一塊屬於自己的土地,為什麼總是有些人堅持的是一種背離世俗的價值觀念？我從這樣的紀錄電影,這樣的平凡人生故事裡,看到了教人感動不已的答案.

親愛的小眼睛同學
每一回當我再度回來閱讀你的文字,總會把我從無奈且無趣的現實人生裡抽離,收到你最近一篇電子報時,其實我心裡正揣測著:"不會吧?你這一次真的又要展開另一次自我放逐之旅嗎?真的要去環島??這些篇日記產生在出發前還是出發之後??"
我心裡真是充滿一堆的問號...
禁不住好奇心地強力驅使,我終於還是連上瀏覽器看一下你的最新大作,在發覺你的旅行計畫與小黃狗照片後,"他果然真的去環島了!"我心裡又再次犯出嘀咕與欽羨!
其實,下週一是我第二回報考GMAT的日子,開始工作的這幾年來,我一直找不到自己的價值在哪?去年春天開始在一所私立學校兼課之後,我才終於品嘗到一點點來自於工作的成就與自我的價值實現,我希望自己不要永遠都只是肚子越來越大只會動口不動手的大摳呆,我希望自己在世俗的30歲個人價值檢查點來臨前,還可以望見屬於自己的一點點小小的人生紀錄里程碑.

週末夜裡我踅出誠品大門,微涼夏日晚風迎面吹拂滿臉,書店對門隔條馬路就是市區裡的三角公園,晚風裡帶著一點樹林的清香,約莫就是從那兒夾帶過來的吧!
回到誠品裡,商場裡只剩下打烊後的冷清,唯讀書店與音樂館會繼續營業到午夜,書店裡門庭若市的人氣絲毫未歇,這座城市的讀者會在這樣的週末夜裡穿著輕便的便裝涼鞋,人手拿一本剛選來的書,就盤腿找張椅子坐下,一面豎直著耳朵聽著店內週末夜才有的民歌演唱,一面嚴肅且認真的將雙眼緊盯在書頁裡,音樂結束,卻總會不忘將看到一半的書本擱置腿上,閱書時的斯文害羞藏不住他熱切地掌聲,原來書店裡的讀者聆聽音樂時的故作冷漠只是害羞,台上的民歌手雖然兀自唱著,但他心裡明白台下坐著的讀者雖然眼睛都直視著書頁,耳朵與心情都是向著音樂開放明朗著.
真好,覺得活在這樣的城市裡真是引以為傲.

天氣跟我的脾氣同步陰沉到極點.
i am exciled, by myself.
一旦脾氣一發不能收拾,懊惱,後悔,越來越不屑與自己為伍.這是個什麼樣的人吶?我乾脆死了算了,大聲咆哮?我是被陰魂附身了嗎?我需要沉靜,歸零,可以從頭開始嗎?還來的及嗎?
與自己作對.我是個大白痴.F!!!

原來昏沉也可以瀕臨某種即將潰堤的邊界.
傍晚六點30分,時間之緊迫壓的快要窒息,昏沉在每一個閃爍著的紅綠燈路口,幾乎是憑著直覺本能地完成極度危險的駕駛任務(危險的應該是神智不清的駕駛本人吧),摒氣耗盡剩下的理智與判斷力,昏沉終究潰堤,恐怖平衡的僵局完全失控,我迷失於毫無重力的十分鐘裡,沉沉的睡去.
昏沉是甜蜜的代價,甘願也值得.