Matrix's flying over

從捷運通勤族轉變為機車族之後，我發覺我看到這座城市人們另外一種不同的生活樣貌。雖說樣貌不同，但都具有雷同的特徵與本質。 人仰賴互助與交換才能維持基本的生活，是經濟學上最淺顯不變的真理。但人群一旦過度膨脹擁擠，反倒將因維繫個人的權益而爭奪與掠食，出現可憎可怕的吃相。捷運車站裡，不斷爭先恐後湧入湧出的人潮，從搶著拿到一份免費報開始，一路搶進捷運車廂內，無情的通勤者總是用最漫不經心卻也是最殘酷冷肅的態度，在已過度擁擠的捷運車站與車廂上仍能畫出自己的地盤，為自己爭奪最好的位置與空間。 走出捷運站，忙著轉乘公車的人潮源源不絕自地下湧出，遇上重點大站的交通節點，等候轉乘的人們無不引頸巴望著遠方，當目標公車紛沓而至時，見獵心喜的通勤者像是搶奪獵物的掠食者，霎時間大批湧至方停妥的公車門邊，不斷自四面八方包圍住公車，當公車抵站後，又彷若覆巢下的工蟻大軍蔓延至四面八方，那幅景象只教人頭皮發麻，宛若噩夢一場。 轉為機車族後，雖然個人行動自主性變高了，但每日清晨過橋進城的一路上，恰巧遇到的都是大城裡重要繁忙的交通輻輳點，我看見更為驚人的景象，沒想到走出地面的人們坐上了機車，爭奪著更快的速度與道路空間，大城裡成千上萬的機車大軍不斷在尖峰車陣裡，穿梭逡巡於公車、汽車、卡車、垃圾車之間，唯一的武裝是面罩與安全帽，卻怎麼樣也抵擋不住萬馬千軍衍生的廢氣與擁塞，視覺上與聽覺上的煩躁與尖銳，構築了這座城市最令人心力交瘁的嘈雜交響樂，我實在不想用這樣的形容詞描述自己暫居的這座大城，似乎仍過於矯飾，無法還原真實原貌，偌大的城市裡，疏離感血淋淋的在各式各樣的爭奪裏以各種樣貌呈現，我只有無語。時光恍若回到七年前甫進入這座大城工作的自己，最後仍有如敗者黯然遁逃，只因我無法承受過多無理與不必要的競逐與搶奪，那未免太過猙獰，令人備感疲憊。

一個人的生活容易打發，容易細膩的品嘗與品味。於是我早已習慣了寫一個人的孤單日記。一個人的咖啡店、一個人的書店、一個人散步跑步、一個人的小吃店、一個人的忠孝東路、一個人的午後陽光、一個人的雨中踱步、一個人的寂寞漫遊。。。
那兩個人的生活呢？我仍看不清楚該如何品味與經營。或許需要更多的積極與計畫，或許需要更多的情緒管理，更多的理智、更多的寬容、更多的理性、更多的果決。。。。
我還在摸索，我不清楚兩個人的生活究竟該是什麼模樣？我不清楚該如何建立默契？不清楚該如何取得平衡？不清楚該如何互動學習成長？我還在摸索。我還在歡慶毋須孤寂度日的喜悅，我卻遺忘該如何理性的持續成就自我，自我茁壯，強化自信，相信彼此依然是獨立的個體。
我好發號司令，我難以溝通，我臉皮過薄。但我太在乎，因此我痛恨自己總是太輕易用文字挑起無謂爭論，太輕易陷入文字多義的漩渦裡，卻忘記最初的本心。
我僅對於自己的唯一優點感到自信，我絕不後悔對於愛情的耽溺，我專一，並全力以赴。所以我在乎一切。

反覆閱讀著蔣勳的孤獨六講，閱讀的進度才行進至第二個章節，已忍不住回想起當年從大學企管背景跳讀至社會傳播領域的種種理想與憧憬。 無論是符號學也好，傳播學也罷。從這些社會科學的領域讓我感受到的，是遠遠超過管理科學所能說服我的多元文化觀點。我記得令自己感受最深的，是符號學裡對於符號所賦予的三大真實與意義，我這裡不是說只能有符號真實、社會真實及媒介真實三種區分法，只是這樣的區分首度開啟了我的觀察視野，原來我所賴以生存的所有二手傳播的資訊、教條以及報導，都不能真切的表達出真正的事實真相及其背後所蘊含的意義。蔣勳的孤獨性，其實正點出這樣的觀點。我們的社會價值觀太過籠統一言堂，充斥著過多的二元對立，卻始終耐心接納特立獨行的個人觀點，過於膚淺的社會價值經常導致許多有意義的個人聲音被刻意壓抑，甚至於淪為二元對立標籤的角色扮演者，不為人所耐心聆聽。 最明顯的一個事例，是我開始親自拜讀白木怡言（蔣友柏的個人部落格）開始。我才發現原來過去我從媒體所認識到的蔣友柏，媒體幾乎都刻意以一定距離、仰望甚至稍帶點批評挑臖的樣板觀點加以闡述，卻從未充分傳達受訪者個人深刻想要表達的意義觀點。我很慶幸現在有部落格這樣的個人發聲管道，總算能平等地賦予了每個人真正表達個人意義及獨特性的空間，好讓每個人都能進行思考與自我對話，與孤獨對話，讓有意義的個人思考與意義有順暢發聲的機會。

我只知道我太脆弱，太脆弱到我禁不住再一次的任何打擊與不確定。
就如同日漸年邁虛弱的雙親，曾經是自己所賴以倚靠的精神支柱，以至於有如呼吸管般賴以維生的感情，都有著無法確定的延續性。
我終於明白白石一文筆下對於人生的不屑，終究是來自於對於生命的諸多不確定與全然的失去信仰。那種足以失去信心的危機感，最後所導致對於生命全面性的漠然，甚至推論出人生最大的確定就是死亡這件事，足以讓我深刻的感受到原來人最後的安定感竟然是來自於死亡，遑論有如此多的人事物都不斷在歌頌死後的豐富性。我不知道這樣的態度是否健康，但說到底自己不太能接受對人生如此悲劇的觀視角度，但又往往覺得渴求那裡頭深層的安定與出世的療癒。
是信也罷，不信也罷，說穿了我們的人生似乎都不斷在冒險罷。不斷地在下賭注，不斷地在向孤獨下賭注。賭不知何時，或許孤獨將悄然再度回到自己的生命裡。
Reading your past is just like a glorious adventure.
I shall say it's so glad to know you much, about everything inbetween, from the past, to our near any possiblility.
But while reading more, everything seems not so real and certain.
Just wondering if this is just a kind of fancy dream? or just not endured of any testing. I have totally no ideas.
Which means, this is exactly uncertianty.
Romance is so uncertain,
although we must admit we shall be stronger and more experienced, knowing where and how it should go.
We all like to play a key role in a relationship. We all hope to see each other through. But we can't. we just can't.
Being shivering, all I hope is just be your last stop. 
I believe in faith, believe all inbetween. I believe this will never stop my rare strength to certainty.

一週來煙雨浮塵難耐的溼冷，帶來了極為斷裂的南軻一夢，在偌大繁複擁擠的城市裡不斷來回穿梭，我開始夢見了你。
身體開始止不住的咳，咳嗽伴隨著止不住的嗝，按耐不住就是無法止息的病灶使得體溫不斷向上攀升，暈眩於是焉然展開。不知道眼前看見的迷濛是滿載於這座城市的煙雨，或是降不下來的體溫。
唯一確定的是，我的體溫伴隨著暈眩不斷向上攀升，夢裡的你也逐漸溫暖我，觸感如真似幻，喜悅與不適同時並存，迷炫的情緒與止不住的孤寂造就極為斷裂的兩端光景，我看不清你，只因迷濛。

這一周以來，日以繼夜與十數台名牌車款共同生活了數天，這是我的工作必須面對的產品，作這樣工作的人，或許必須對於玩車有百分百的熱情，才能看到這些產品的靈魂，如魚得水地掌握這份工作嗎？我始終深刻懷疑這樣的自己。
雖然我依舊有自信可以勝任這份工作，只是被號稱玩車專家的同事一眼看透這樣的自己，看見自己對於產品的淡然處之，這始終讓我耿耿於懷。雖然要做好這樣的一份工作，沒有人規定必須所有的產品專業都需事先到位，但似乎需要一些基本的興趣。我心裡老實明白，卻仍然執意留下來繼續嘗試這份工作，我是在向自己下戰帖吧。
雖然危機感與不安感油然而生，只是這次確定的是，我必須追趕補足這個產業的專業知識，讓剩下的就交給老天爺吧。
雖然疲倦，要追趕的事情似乎還有很多，生活的現實挑戰遠比自己想像中的要艱鉅，但也只能硬著頭皮一一去克服了。但勝任這份工作的背後，我還不太清楚我到底追求的意義在哪？也許只是為了支應現實與生活罷了。

重新開啟一個人的生活已經第四個月了，直到這個禮拜三晚上，接到來自母親無助的電話，得知年邁87的爸爸臨時住院未如期出院返家，讓一個人在家苦苦守候的媽媽極為焦急，深刻感受沉重無力感的自己只能趕搭末班高鐵返回台南，確認父親的身體狀況與母親的心情，此刻只有自己孤單一人獨自處理這一切，心裏最深層的恐懼又油然而起，不敢想像身為獨子的自己到底該如何獨自面對？我的心智是否已經成熟到可以處理這一切？
一個人的生活讓自己感受到極端的不完整感。
租處不像是自己的家，只像是個臨時的宿舍。家人不在身邊，租處也不具有家的溫暖與意義，對於回家與假日不具有任何期待，生活似乎只有一半，是工作的那一半，卻不具有個人生活、家庭、溫情的這一半。一個人的生活，深刻感覺到缺乏了一半的人生不再完整，但又不知該如何彌補這一半，缺少了一半的生活也沒有任何動力與目標，到底自己努力工作與生存為的是什麼？我不可而知。

幾乎已經快忘了看到好看電影引起共鳴時的感動。也幾乎快忘記那種聽見音樂中的生命力時的雀躍與興奮感。趁著小年夜在家裏與電視dvd相伴的機會，一個人安靜的看了夏天的尾巴。
這是一齣安靜、恬適、溫馨談論著青春音樂與友情的電影故事。我們似乎總是可以從大片的翠綠田野與藍天微風裡，嗅到青春與生命感。一位總是在高鐵橋墩下的田野間獨自練習踢著足球的日本少年，一位愛好音樂創作卻又大喇喇蠻不在乎的真情女孩，還有兩個心思細膩勇於追求自我的男生與女生，就這麼樣在台南鄉間的田野間譜出一段溫馨熱鬧又充滿活力與感動的青春記憶。
或許這對許多觀眾而言只是個簡單的故事，但不知所以我總是可以被簡單直接的故事所感動，還有對比相當強烈的新鮮翠綠田野影像，伴隨著女主角自彈自唱的青春搖滾，這小品故事雖然簡單，但已足令人享受。
 

我時常在想，放棄了過去安穩的家居生活，放棄了以車代步的便利機能，放棄了大少爺茶來伸手飯來張口的日子，一個人到外地重啟獨自工作生活的生活方式，究竟是不是一種自虐式的人生試煉？
匆匆然結束了舊金山與沙漠之旅返回台灣後，旋一轉身，便投入一個極為斷裂的新生活中，無所謂愛與不愛，純粹是向現實妥協下的安排，自己又再度回到了小島北部那座自己極其不耐的擁擠城市。 這一個多月來的新工作，給了自己諸多獨身生活的全新考驗，這是自己對自己的允諾。但也必須兀自面對接踵而來的心情上的挑戰。一個人的生活是孤單的乏人聞問的。尤其是在這農曆新年前的最後一個週末，冰冷微雨的陰霾壟罩著這座吵雜髒亂的城市，我看見的城市景色是灰色是沉重，我相信絕大部分是來自於觀看者的情緒。街頭滿是出雙入對的年輕情侶與家人，趕赴年前各家折扣周年慶典，我夾雜在人群之中，被人潮推擠著向前走，不確定將往哪裡去，也不清楚自己究竟是為了什麼來到這裡。
一個人找了間街頭咖啡店，坐在各種吵雜的對話之間。痛恨自己不斷把玩著手機來回尋找檢視著通訊錄，卻遍尋不著可以陪伴自己打發假日時光的對象。或許有即將展開的新戀情，卻因對方過於不在乎而從未真正開啟。我不清楚自己的人際管理到底出了什麼問題，亦或是從未真正了解如何打發一個人的空閒時光。一個人的時光或許可以做許多事，但我卻壓根不知到底該做些什麼，是被動？還是人緣欠佳？我究竟出了什麼問題？而這一切又該如何解決？
我不愛一個人過日子，但我卻總是一個人。我害怕那股龐大巨大沉重的寂寞，我害怕明明居住在擁有兩百多萬個會說中文住民的大城市，卻鎮日找不著一個可以與自己暢快聊天的對象，甚至，我不期望有個人能陪我聊聊天打發百無聊賴的假期時光，但，哪怕是一起散步走路，一起運動，聽音樂，逛書店，甚至是一起坐在咖啡店裡什麼都不做，都好。

作者：吳明益
麥脆克斯讀後心得：
雖然有時對於故事的進行與佈局感到困惑，但這是個將日本統治歷史、台灣自然環境巧妙結合的故事。故事發展主要有兩條軸線，一條發生在受二次戰時日本徵召投入戰爭的台灣孩子身上，另一條則發生在作者的現代生活。不過，從故事的進行過程中，可逐漸看到兩條軸線逐漸合而為一，回歸到作者真正想要揭示的故事航線，這條耐人尋味的睡眠航線，似乎隱含著深厚的本土關懷，並熱切呼應著日治時期台灣生活的記憶。