現在不想聽感傷的陳綺貞,改聽一點拔辣的gigi或是許志安或許是比較好的選擇．
習慣某種穿衣的模式，只要有件羽毛衣可以禦寒擋風，其實裡頭只要穿件簡單的長T即可，簡單的穿著不需要太多華麗的裝飾，就跟心情一樣．
昨晚睡前聽見電台主持人播了一首歌，忘了是什麼人唱的，但隱約記得一句歌詞寫的真妙，孤單與孤獨一樣長，是啊，心境裡用來衡量時間的方式，任你使用再怎麼樣具體的描述也不若一個簡單的譬喻來的恰到好處．
為什麼我要把穿著跟歌詞串在一塊講呢？其實我也不甚明瞭．悠閒的日子過太久了，幾乎失去振作與邏輯思考的動力，滿腦子想著的，都是感嘆於時光的快速流逝，看著2006的日子一天天度過，想要緊緊箍住時間的腳步，這些日子來時間的流卻不斷地迎面而來又擦肩流逝，滲入了我的大衣，更無情地穿越了我的身體，我想這該是一種典型的30拉警報症狀群吧？
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我是不是有憂鬱症傾向啊?怎麼回顧自己寫過的文字都這麼樣的陰鬱呢?
自己找不到工作的原因其實是很單純的吧,簡單一句話就是自己太愛作夢了不切實際,卻又不能放下身段重新出發,不過就混口飯吃嘛!幹麻把自己搞地這樣辛苦呢?
到底要不要繼續唸博士班?要不要繼續報考新聞或傳播所呢?其實自己也有點莫名其妙不甚明瞭,隱隱約約覺得那應該是比較有意思的
這幾天讀了一本文化全球化的小書,雖然才看了兩章不到,但內容其實還挺吸引人的,什麼樣的文化會以商業形式傳佈?傳佈的背後原因除了利潤還有什麼?文化本身又到底應該包含些什麼?
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一個人聽著陳綺真的太多，有一點淡然的惆悵感，想起自己的2005就這樣消逝地無影無蹤，絲毫沒有留下什麼，果然惆悵的情歌不能聽太多
一年前的今天，是一個從早到晚都興奮地無法工作的星期五，與同事一同默默在MSN上倒數著下班時刻，為的就是趕搭傍晚前往台東跨年倒數的晚會，那是個十分寒冷卻熱情非常的夜晚，與三五好友用雀躍卻不知在興奮什麼的心情倒數著，跨入2005年後，頂著子夜寒風一同衝去7-11買了幾瓶不怎麼香淳可口的紅酒，大夥卻依舊西哩呼魯地共飲而盡，怎知記憶的畫面越清晰深刻，卻越教人驚覺與感嘆於時光流逝的速度
一年來的事業發展始終在原地打轉，一年來的感情生活也還是在原地空轉，不遠不近地與博士生這樣的身分輕輕地錯了個身，卻又折返回原點，這一切留下來的只有更多的尷尬，而不是世俗眼中對上進或成功所慣用的符號象徵
感覺自己就像是一列脫軌的電車，大喇喇地橫豎在軌道旁，夜行的電車一列列駛來又駛離，只能本能地閉上雙眼凝住呼吸，以一種絲毫不在意的神情，漠然地假裝時光不曾存在過，將回憶深深鎖在心裡
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其實畫面就那麼樣停格在一陣煙霧裊裊中。
我把車開到告別式場的門口，讓父親與兩位叔伯上車，我下車想向姜叔叔道別，看見他這些日子來明顯削瘦的身影，真的很不忍心，再檯起頭，瞥見場內嬸嬸非常年輕的相片，就像是幾週之前還坐在病床上談笑風生的她，腦海只有一陣陣的錯亂與恍然，當下只想趕快逃離，逃離悲傷，逃離生離死別。
三姨曾在姨婆的靈堂裡看著簡陋的殯儀設施對我說，人離開了身體，身體就只是一個空殼子，沒有感覺，作這麼多的往生儀式，再怎樣隆重，往生者都感受不到，繁複的儀式都只是給在世者圖一個安慰罷了。
我知道，可是，除了面對一個人的孤單之外，更害怕的是面對好巨大的不捨與不甘，有許多東西，似乎得把握在當下，珍惜在當下，否則就會來不及。生死一線之隔的二元對立，就是這麼樣的決斷與絕對，毫無妥協的空間與機會，龐大的壓力讓我快喘不過氣。
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微醺的夜晚,特別是這個到處充滿著耶誕祝福與狂歡的夜晚
勉強睜著微醺的雙眼,一口咬著鹽酥雞,接著灌一口葡萄柚青茶
其實也不是天真的想沖淡身上的酒味以避開無謂的臨檢
只是酒意正濃,什麼都好像無所謂了,愛吃什麼就吃吧,我一點都不想去在乎
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嬸嬸在上週末病逝，我看著叔叔哀痛的神情，眼框擒著淚水，不知道該說些什麼．
原來以前一直覺得死亡跟年老距離自己很遙遠，但事實上等到自己面對的時候，才會恍然，發覺沒什麼好神秘的，因為隨時都近在眼前等著．
這才發現，原來年老與死亡都不具有神秘感，只是在於我們是否作足了準備去面對．
嬸嬸，希望你能在天堂安心快樂的生活著，我知道你放不下你的家人們，但請你放心，他們會堅強地生活，會過的好．
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午後兩點的陽光溫暖迷人地灑在街角，社區裡安靜地只剩下偶爾駛離的汽車引擎低沉的聲響．
老舊公寓裡的室溫略顯冰涼，由於光線與空氣無法健康流通的緣故，屋裡剩下的都是昨夜留下的溫度，打開NB，讓簡單的音樂自由播放著，不知道該做些什麼，還不到晚餐時間，只能百無聊賴地上網瀏覽著求職網頁，讓腦海中的矛盾思緒胡亂飛著，究竟該如何平衡地安頓自身？
持續發呆是智力持續衰退的主因，也許這是2005年自己的最佳註解．
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現在是清晨07:51,這個時間要是能醒著,對於最近的自己而言算是難得的.
自關西回來以後,頹廢不堪的日子又這麼樣輕易溜了三週,三週的居家生活非能過地如在京都般規律愜意,反而更加失去生活作息與重心,記憶中依稀覺得似乎是台灣的氣溫驟降之後,便與清晨的陽光失去聯繫.
今兒個約莫是肚肚在喊靠餓了吧,但回籠覺怎麼樣也回不去,只好持續拖著疲憊的雙眼,醒著
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凌晨3點,睡不著
剛躺在床上把赫拉巴爾看完,其實還剩下兩頁,但過於喧囂的孤獨帶給我巨大的憂傷,煩
書中主角35年恐怖單調的人生,孤寂地找尋屬於自己的快樂,但我不想這樣, 真 的 不 想!
暗忖的未來的十年裡自己的模樣,我的30世代
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到底要做什麼，這就跟每晚是不是非要填滿150個字元一樣的難以抉擇.
西洋古董洋果子店的生活也許比較簡單開心，但是，想飛的情緒依舊，現實的因素是，如要飛，得先攢足夠的錢
是否要找到一個簡單的平衡點，簡易如蛋炒飯的生活，什麼都好，就是不要再逼婚都好
單純的快樂是，我今天要找到了一家好書店，嗯，二手書之戀
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