似乎年紀越長,就會有更多的東西牢牢地箍住自己,怎麼甩也甩不開.

離職後的日子裡空白的光陰驟增,睡到自然醒開始變成一種愧疚,總是在醒來之後開始盤算著一日的行程,總是在午後騎著機車於街上晃蕩時,盤算著自己到底能變成什麼模樣?忖度著陽光在頸後留下的汗漬印記的同時,腦袋瓜裡卻不由自主的慌了起來,未來啊...現在啊...我很清楚自己卻處在一個過渡階段,尷尬地不知該如何安置跼促不安的自己.

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不知道該開啟什麼,腦袋瓜裡就是空空的什麼也裝不下.

感謝上帝的垂憐,順利的在三個小時內便讓我找到了好房子,希望入住後真的平安.

將機車鑰匙還給了老友,我踱步走至附近的咖啡店,找了個煙味較淡的位置坐下來,喝口水,休息.

這次到台北的心情迥異於往,微風廣場裡的BURBBERY將被古馳取代,而我的人生呢?

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告別了4年的同事摯友，就在這樣狂風暴雨的午夜，我畫下了一個句點.

臨行前，我向所有人一一道別，互道珍重，強烈颱風的警報焉然響起，轉過頭，坐上車，車將開上狂風暴雨的黑夜盡頭,凌晨0230,我在南方公路上獨行.

窗外的風雨懾人，擋風玻璃上的視線依舊模糊，我將音樂開到極大，卻也無法為自己壯膽，前方的路因著強大風雨越來越險惡難行，似乎正與心裡的徬徨無助與孤單相互呼應.

雖然狂風晃動著車身令人不勝畏懼，耳畔卻響起了萬芳的星期三的下午，....原來，背向過去，好像比較簡單....

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瞥見廣告圖像上屬於京都原味極簡的古樸質素，禁不住想念起2000年春天第一次踏上那座古都土地的清新氣味，從梅花綻放的哲學之道踅至寫意枯山水的銀閣寺，光著腳丫努力將三十三間堂認真走上一圈，還有二年坂及三年坂往清水寺前的抹茶冰淇淋，這城市始終瀰漫著一股香氣，就是那股古樸清新的素雅感受.

晴天日和，思念京都

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2001夏天,自台北輾轉到了高雄,頂著炎日高溫,展開了一份實驗性質極為濃厚的工作,那年,記得自己才25歲. 

2005南台灣的夏天,沒有炎日,有的只是異常綿密的陣陣細雨,以及涼爽的略帶海風鹹味的夏日氣息,而我的實驗即將告一段落,告別我的親愛的好同事好朋友們,這一次我將獨自展開另一段飛行. 

縱使對於未來有再多的焦慮,此刻的自己都無法壓抑住對於即將告別的一切思念,這令人曾經感到的不安與矛盾的一切,我居然會開始想念??這的確令我有些訝異,但我堅信自己沒有把握在未來的日子裡,是否還能重新擁有這麼一群真誠可愛的同事朋友,以及四次寒暑中一起啃便當一起作苦力一起認真排演綜藝歌舞團一同趕報告以及一起吃夜市魯味與超大香雞排的休戚與共的革命情感? 

原來,一段生命歷程縱使再毫不起眼,箇中點滴滋味依然具有值得紀念與追憶的魅力. 

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誠品真是絕佳的心靈治療品,當這樣空洞啥事都不想幹的週日下午獨自在雨中騎著機車在街頭徬徨無助的同時,依照舊例還是踅到書店裡.

才剛踏入書店大門,瞥見門口豎立的活動看板,一個搞怪的墨鏡男子圖像在海報上正斜眼瞪著自己,是個演講活動,主講人名字有些耳熟,文案內容也值得玩味,阮慶岳的"孤獨卻不徬徨",不管內容到底是討論些什麼,至少從字義上看來頗能與當下的心境相呼應的.

晃到演講廳,拿起入口處招待桌上頭的A4演講內容一看,上頭這樣寫著:赫拉巴爾小說"過於喧囂的孤獨"主角中的我,冷眼看著一己生命被置入最卑微低賤的底層,甘心如鼠輩般存活,依賴閱讀每日工作裡取得的舊書,來抵抗並穿透出令人失望,層層裹包的現實世界....愉悅靜享某種遺世的孤獨...

讀完直教人驚呼,這種與自我對話所突顯出來的強烈孤寂感,簡直是悲傷文學的祖師爺啊,赫拉巴爾所呈現出來的角色地位與被壓抑的無奈,居然可以讓阮慶岳拿來與日本建築大師安藤忠雄相比擬,這實在是太神奇了!安藤忠雄的建築作品沒有四方來的自然光源,習慣將建築物室內挑高,讓自然光線自正上方投入,營造出一種神秘的孤寂感,像極了在巴黎的天主教堂裡經由建築物本身所營造出的神聖潔靜感受,那種只能容納一人的,有回聲的空靈感,也許是唯一能支撐著自己孤寂生活的原力吧.

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自己果然是貪小便宜的死台客，金石堂79折廉價大促銷的綠標書看了只會讓人更加難受.

艾德蒙懷特的已婚男人，步入中年卻仍游走於刻板肌肉與浮華戀情的同志色彩，足叫人感到悲哀，火上加油的是天外飛來一筆的愛滋，俗辣地更讓人焦慮．怎麼把最悲慘的人生因素都湊在一塊？真是叫人徹底絕望.

還是陽光白癡開心大喜劇六人行或金髮尤物等不知云云的拔辣片比較令人開心，那種憑著白痴風雨生信心，一股胸懷天下的冒險犯難情操就可以無敵不摧，看來真是令人身心健康啊.

吃了三家醫院診所的感冒藥，溫度終於停止在38度上下震盪，歸於平靜.但藥物的副作用卻似乎仍在大腦裡若隱若現，無論是淺眠假寐或熟睡都能在大腦裡自動上映分手前的場景？

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更年期似乎過早來到,跳過我的壯年,掠過我的中年...來到這裡.

酒類之於我只是安眠藥的替代品,即使半昏迷著閱讀已婚男人,害怕與不安的程度依舊.書中關於48歲的獨身男人找不到的真愛,幸福與歸屬感,依舊隱隱一陣陣的隨著賀爾蒙焦慮地分泌著.

本來以為該對未來了然於心的年紀,卻赫然驚覺懵懂未知的程度其實並不亞於10年前的自己.一種打從背脊湧出的悲涼,一種叫天地不應的無奈.

朋友傳來的簡訊裡如是寫著,"我們一定會有幸福的未來的!"

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麥克雞每天都在辦公室裝忙,雖然真的粉忙粉忙,但依舊不清楚自己到底在忙些什麼,忙到後來總有種茫然庸碌的無奈感受.

循著一樣的路上班,回家,
相同的時間用餐午休,
相同的時間上網,打開交友版,簽心,留言,
看著msn的視窗偶爾閃爍,
我的青春卻在鍵盤上指縫間悄然流逝

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日正當中

鞋底的光影刻印小至極致,我不敢抬頭,任由大喇喇的烈日強光蠻橫的曬印在我的腦門.

於是,頭暈目眩全身乏力,醫生診斷:耳溫37度,嗯,是發燒了.

左肩肌肉有著注射針劑後的作痛隱隱,左手臂彎還有著抽血留下的傷痕.

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