很久沒有心動的感覺,心動總叫人曖昧不明若有似無,最難以捉摸的是,你永遠都不會知道這種感覺何時會出現.

這一次我不打算讓感覺溜走,但我告訴你,我有著與你一樣多的不確定,害怕受傷,害怕傷害彼此.

你說,網路交友多的是不信任,我希望,我們可以多問自己一點,到底喜歡的是什麼?究竟是彼此?或只是戀愛的感覺?

心動無罪.

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其實,事情沒我們以為的那麼糟,對吧?

當我們在某個人生的缺口自怨自艾,看不清自己的不幸究竟只是小崎嶇,便顧自悲傷不已,其實,事情並沒有那麼糟,對吧?

在台北讀書的時候,還是一個沒有"地鐵"的時代(地鐵喔,不是木柵線喔),公車便是我時常代步的交通工具,當時的我自作聰明的提出一條"等公車定律",只是想告訴自己,我們總是在等車感到焦急,因為似乎自己的那一路總是最後才出現.

Take easy and let it go.


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樹上的草魚,探討了關於"逝去"所造成的莫名深層的懷念與感傷,對於主角比呂司來說,失去的陰莖就像是樹下沼澤中的草魚那樣不斷的對自己說話,提醒自己要從一個男人正式進化成一個女人.變成女人之後的比呂司卻依然時而產生勃起的異樣感受,站在過去與未來的時間的缺口,比呂司是對於逝去充滿了想念吧?

沼澤,大樹與草魚消失了,變成了汽車百貨超市的停車場,而比呂司也學會了面對逝去,就從他開始認真當一名女人起,他那異樣的勃起感受也旋即消失了.

原來,只要深吸一口氣用力向過去說再見,也許卡在過去與未來的交界點的自己,也會像比呂司那樣成功地獲得解脫吧?

嗯,很簡單嘛~

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  • Jan 31 Mon 2005 00:53

  • 暴躁

天氣越冷,我的脾氣似乎越暴躁,或者是,暴躁的脾氣並非起因於溫度,而是其他的因變項?

能想像嗎?一家三口人,就這樣在星期六的子夜在自宅公寓樓下大門口鬧彆扭,真是夠詭異了.我討厭這樣的彆扭,我更討厭自己暴躁的脾氣,我也同樣對於有著拗脾氣的老媽感到無奈.

三個人彼此不能沒有對方,我真不敢想像,有一天我離開了雙親,他們要如何經營自己的生活?尤其是老媽?

一個人與自己的對話,時常發生像現在這樣的夜裡,或者是當自己假日孤坐在星巴克裡,我發覺,原來,無論我是否與家人住在一起,無論我是否有戀人陪伴身旁,我還是一個人在跟自己對話,或者,這是我的宿命?我理應當過這樣的人生?

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20050125 星期二 天氣多雲時晴 

現在時間接近周三零時,我睡不著,因為週二請了一整天假,白天裡睡了不少,包括睡到自然醒與下午回被窩咪了一個半小時,真希望每天都可以有這樣悠閒的時光. 

午睡醒來溜到家附近的星巴克讀點書,卻不由自主的坐在位子上發呆,店裡客人稀稀落落,我倒能享受這一點片刻的清閒時光,店內音樂很賞光,給我的是慵懶的爵士樂,害我實在很想衝去櫃檯詢問到底敢不敢錄用像我這樣老的工讀生? 

說到工作,其實自己想換工作很久了,每天台南高雄兩地奔波實在不是辦法,但又能怎麼辦?只怪自己實在太缺乏專業了,謀生技能不怎麼高明,只能將就混口飯吃.

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剛剛看完一齣日本電影"在世界的中心，呼喊愛情"，感覺上這一部電影與"情書"類似，都是年輕時的初戀情人早逝，卻留下一些記號讓在世的情人緬懷，感覺上"呼"劇的劇情張力比較弱，畫面取景與配樂也不若"情書"唯美，雖然看完還是會給他產生一點點小小的感傷，但是似乎並不會太令人深刻.

是什麼原因呢？難道是因為自己已經開始世故，對於人世無常產生免疫？不過兩部電影的確有其差異，我還是覺得"情書"較令我回味.

感想：一段感情若不能開花結果，所有回憶中的甜蜜，往往都是傷人最深最教人痛楚的.

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<�愛情只是虛偽?>

愛情對我來說不會只是一種習慣,而是一種依賴.一旦消失,又要重新學習獨自生活的勇氣.

我真害怕像一顆任人擺佈的棋子,沒有了利用價值就由人宰割,過了一陣子,對方還會回過頭來關心你的死活,好像當初的殘忍都是雲淡風清.

我是最後一個發現,原來陳奕迅情歌寫來都是給我這種人聽的,

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送給自己一首歌,EASON的Merry Christmas一個人的聖誕節,慶祝自己一場人生的意外,讓我的2004年耶誕節又再度與去年以前的26個年頭一般,一個人度過.

聽起來真是慘,不是嗎？
我不想顧影自憐.
sigh...寂寞的空襲警報又再度響起,我該往那兒逃呢？

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朋友的日記裡頭寫著介面兩個字,介面真是個抽象的辭彙,就像是Matrix這個單字,既是我工作上會常讀到的"介面矩陣",又是我極愛的一部電影(僅限一二集).

提到介面,我始終認為自己不是一個介面完整的人,在我的生命中,我扮演了許多介面,但都不是漂亮的介面,無論介於愛情,事業或是整體生活之間,我都不完整.

終歸至此,我的介面又回復單純,我不再存在於愛情的介面裡,就連整個象限都消失不見,現在的自己迷失在對未來的迷惘裡,我根本不知道自己在第幾象限,也不清楚自己的決定是不是正確?

我是Matrix,我希望可以當自己人生密碼的駭客,突破重重迷霧,找到一點點生命的質感與重量.

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什麼是路隊長呢?

讀小學的時候,就在每天放學時刻,總是得揹著自己的書包拎著便當盒找到與自己相同社區的小朋友,然後聽從路隊長大哥哥或是大姐姐的命令,排好路隊準備回家。

當我還是那位排在隊伍當中的小朋友時,沒有兄弟姐妹一同長大的自己,絕不是善於與小朋友交際哈啦的那一種,於是,我總是扮演最乖順最安靜的那一個,靜靜著跟著前面那位小朋友的步伐,一步一步慢慢的走回家。

可愛的是,當路隊長的腳步停下來時,我也會乖巧的停下來,不問原因,總是靜靜等待。

10多年後,一樣的放學時刻,卻是不一樣的光景,我從走路放學的小朋友,變成了一個坐在駕駛座上握緊方向盤的上班族,每天出門的目的地不同了,回家的路也隨之變的遙遠,唯一不變的是,我依然會遇到成人版的路隊長。

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